caryfuk> bomba

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" Úřednice: "vy koktáte?" Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva."


Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení tak nás kopne do prdele.

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“

Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned...
...hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

alik.ul> Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Tak ten mě dostal

Jirka 97>alik.ul> Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Tak ten mě dostal

Jakej je rozdíl mezi vláčkama a ženským poprsím??
Asi žádnej, obojí je určený pro dětičky, ale hrajou si s tím tatínkové..

alik.ul> teorie a praxe

carlos38>Jakej je rozdíl mezi vláčkama a ženským poprsím??
Asi žádnej, obojí je určený pro dětičky, ale hrajou si s tím tatínkové..

moc pěknej

pride zena z prace a rika ----dnes mi v metru 3 chlapy uvolnili misto a muz odpovi -- vlezla ses?

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku."

Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu: "Spi, můj synu, neboť je to naposledy, co se vyspíš v klidu."

a protože mi změnili vkládání fotek, tak to musím hnedka koštnou.[img]

Poggy>

prochi>
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Jinak už jsem sem dlouho nic nevložil, tak vynahrazuji

Poggy> to manželsví mě dostalo

prochi>
Jj to je vděčný téma na fórky. Co si budem povídat.

Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."

EVA: Adame, miluješ mě?
ADAM: A mám snad na výběr?

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

Dobrý večer do všude
Taky si občas zatančím

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já,
ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek..

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistý komunista...

Co se stane, když se utopí poslanec ODS?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečený komunista ...

Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistý Čunek...

Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Menoly> cus prde jak je uz jsem te dlouho nevidela......co noveho.V ne jsem videla karla ale jen na chvilku ani jsem si nestacili rict vse dulezite.

adriisekk> Ahoj,však někdy přijeď,třeba se potkáme.
Všechny novinky sem ti psala ve čtvrtek a nic se na tom nezměnilo!!!!

prochi> díky ty tvoje taky

Menoly> Tak to jo, no

Menoly> zdravím do Prahy jedno děvče
jinak ten první

Poggy> nemá chybu..

carlos38>
Díky