Potkaji se dve blechy, stara zkusena a mlada, nastydla, rymu ma ...
stara ji povida "co jsi delala? "
"aaale, vlezla jsem hajnymu do vousu a on celej den objizdel revir na motorce, to jsem si dala ... "
stara: "to vis, to si musis vlezt nekam do tepla"

Po nejaky dobe potkaji a mlada je zase nastydla.
stara: "tys me vubec neposlechla! "
mlada: "Ale jo, prave, ze poslechla. Vlezla jsem si k jedny mlady holce do kalhotek, tam to byla parada, krasne teploucko az jsem z toho usnula. A kdyz jsem se vzbudila, byla jsem zase u hajnyho ve vousech a zase jezdil na motorce ...

Naposledy editováno 24.02.2017 08:11:44

Baví se jedna kamarádka s druhou: "Koupila jsem si tchoře."
"Na co tchoře?"
"Perfektně líže!"
"A co ten smrad?"
"No, čtrnáct dní zvracel, ale pak si zvykl!"

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.\” Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!\”, běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…\”, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….\” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!\”

Jen dvě věci na světě smrdí jako ryba. A jedna z nich je ryba...

Přijde paní za sexuologem a že má takovej prekérní problém v manželském intimním soužití. "Klídek, paninko, my jsme zvyklí, tak se svěřte."
"No víte, muj starej mi děsně rád provádí orální sex když mám právě menzes."
"A tak podívejte, jste manželé, pokud dodržíte zásady hygieny, tak bych v tom zas takovej problém neviděl."
"Nojo, když ale ten blbec stará pak s tim krvavým xichtem lítá po baráku a straší naše děti...."

já tedy jen k té vůni "hovězí"

Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, chytne rybu a udělá si to s ní.
Co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDY VÍME!
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME!
Ale už se nikdy nedozvíme, jak původně voněly ryby…

Tak to je dobře vylízaný vlákno

fockewulf>

Jsem nazev tematu precetl jako "Lžete?", tak sem se chtel mrknout, jak jsou na tom motorkari s moralkou
a tady se zatim lizou ....
e: ale vtipy dobry, nektery jsem neznal

Naposledy editováno 24.02.2017 13:53:38

stěžuje si kamarádce:moc bych chtěla,aby mi ji někdo vylízal,ale ať dělám,co dělám-strašně mi smrdí a chlapi hned utečou...
....hmmm,tak mně napadá,najdi si někoho ,kdo má problém s čichem a nic necítí...

tak si našla chlapa co nic necítí,jdou do postele,předehra,lízání,ona si to užívá a najednou chlap povídá:ty maruš,tobě smrdí píča,že jo?proč myslíš,vždyď si říkal,že nic necícíš....
...on-no necítím nic,ale strašně mi slzí oči!!!!

Jarrinn> jise ze lzeme, vsichni a porad, krome selkieho, ten na to nema mozkovou kapacitu

Přijde starší dáma v letech k zubaři, vyleze na křeslo, stáhne kalhotky a roztáhne nohy. Zubař jí srazí nohy k sobě a upozorní: "Ale madam já jsem stomatolog. To jste se spletla. Genekolog je o patro níž."
Dáma rezolutně odpoví: "Ale nespletla. Dělal jste souseovi Novákovi zuby? Dělal. Tak si je teď najděte!" A zase roztáhne nohy.....

Přijde borec na bar objedná si panáka vodky.
Kopne to do sebe a zahlasi : "ty vole, ta brzdila!"
Objedna dalsiho, kopne ho do sebe a zas:"fuj, ta brzdila!"
Barman už to nevydrží a ptá se hosta jestli je všechno v pořádku.
Chlápek na to: "Stopnul jsem osmdesat let starou hnusnou babu v nějakym nadupaným baworáku. Jedeme 180 a najednou před nás vjel z pole traktor.
Tak jsem jenom zařval - Bábo, když to ubrzdíš, tak tě vylížu. Ty píčo, ta brzdila !!.

Edit: Ano, pokud vim, ze tam nebude nejake prekvapeni...

Naposledy editováno 24.02.2017 14:38:46

a pak že nejsme smějící se bestie, jak říkal strejda Rajnhárd

Jarrinn píše:

Edit: Ano, pokud vim, ze tam nebude nejake prekvapeni...

nějaká zkušenost z Thajska? na to bacha, tomu už se říká kouření

Naposledy editováno 24.02.2017 14:40:59

Johnny83> tak takova asociace me ani nenapadla tusim nejake zkusenosti

Jarrinn> to naštěstí ne jen je všeobecně známo že se tam dost takovejhle "holek" vyskytuje a kolikrát to poznáš právě až v tuhle chvíli

Je to nehygienické stejně jako to vaše rozmnožování...

Naposledy editováno 24.02.2017 16:19:57

No ale vtípky dobrý

chlapek se rano probudi po chlastacce, prakticky nic si nepamatuje a de rovnou do koupelny, aby spocital skody.
prijde do koupelny, rozne, koukne do zrcadla a zhrozi se, protoze ma celej xicht od krve a z pusy mu visi provazek
roztresenou rukou vezme za provazek, zacne ho pomalu tahat z krku ven a v duchu si rika ¨at je to caj, at je to caj, at je to caj............¨

Ja se vzdycky orientačně kouknu na profil zakladatele a říkám si....je to pubertální kluk nebo senilní stařík? A když z toho vyleze něco mezi tak jakou tohle pro nej ma výpovědní hodnotu krom toho že v hospodě lemtá o 1-2 piva víc a vypráví okolí co psali na m.cz

Gahan37> já se nějak nemůžu zbavit dojmu že zakladatel stejně jako Kratichvost nad příspěvky onanuje

Jdou dva nalití po ulici a jeden říká, ty voe Franto vždycky poznám na ženský kdy má menzes... Nekecej Pepo, to není možný, no schválně co tamhleta jak tam věší prádlo? Jooo ta má krámy, pojď jdem se zeptat... Zazvoněj na zvonek a otevře chlap a Pepa hned, hele, že má tvoje stará krámy... Chlapík si šáhne na ksicht a říká: Ty voe a Mařena říkala, že už to není vidět...

Potkaj se dvě blondýny a jedna: "ČAU, my se ještě neznáme! A si pravá blondýnka?"
"No jak jako jestli sem pravá blondýnka?"
"A tak rozumíš jako - no jestli to máš nahoře stejný jako dole."
"To jako myslíš jako vylízaný?"

Šestiletý Pepíček jde s tatínkem Perlovkou a kouká, všude tam stojí různé slečny.
Ptá se tatínka: "Tatínku, proč tady ty slečny stojí?"
Tatínek se zašklebí: "No, Pepíčku, prodávají tady takové sladké štěstí za tisíc korun."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a tak doma rozbije prasátko, vezme tisícovku a běží do Perlovky. Přijde k první prostitutce, vrazí jí prachy a povídá: "Prej mi za litr prodáš sladký štěstí?"
Prostitutka se podiví, ale je hodná a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a dá je Pepíčkovi.
Pepíček přijde domů a tatínek říká: "Kdes byl, prasátko máš rozbitý a prachy jsou pryč?"
Pepíček se přizná, že byl za slečnama v Perlovce.
Otec propadá panice: "A co se dělo, dali ti?"
Pepíček mávne rukou: "ale jo, dvě jsem ještě zvládnul, ale třetí jsem jenom volízal."

A s nutelou ještě z druhý strany:
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
\”Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.\”
\”Ty vole, jak si to udělal?\”
\”No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!\”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
\”Tak co, koupil sis nutelu?\” ptá se ten první.
\”Jo, koupil.\”
\”A namazal sis ji na péro?\”
\”Jasně, ale cestou do ložnice mi jí slízaly děti\”

Naposledy editováno 24.02.2017 19:15:58

Johny, takto skurvit dva dobre vtipy...

sorry, dělám to na telefonu, pak to třeba aktualizuju

ten první jsem už aktualizoval, u toho druhýho je hodně verzí, navíc je to OT

Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, a jeden si ztěžuje druhýmu, že mu ho manželka nechce kouřit. „No tak vyzkoušej nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní, uvidíš!“ Po týdnu se potkají a první se zase ptá: „Tak co, jak jsi dopad?“ „Ty vole, to byla paráda, něco takového jsem v životě nezažil!“ „No a co na to manželka?“ „Ta nic, děti ji k tomu vůbec nepustily!“

Naposledy editováno 24.02.2017 19:31:33

kutil: neboj, nad vašimi příspěvky fakt nehoním, jen mně přišlo, jak psáno v dotazu, že se tahle hezká kratochvíle snad vytrácí? Sám jsem lízač a za těch cca 20let co lížu jsem ani nepomyslel, že bych snad měl přestat. Jak ale píšu, byl jsem svědkem několika debat, kdy muži nezávisle na sobě přiznali, že svou drahou takto neuspokojují, neb je to nebaví, někteří mě dokonce označili za dobytka..? Chtěl jsem jen vědět, jestli je tenhle nešvar (rozuměj: nelízání) nějak víc rozšířen, nebo jsem jen měl smůlu na špatný vzorek kamarádů

Sám se za praktikování orálu nijak nestydím, po pravdě, sám bych nebyl s partnerkou která mě nevykouří a myslím si že spousta žen zase nebude uplně spokojená, pokud jí partner tuhle laskavost neoplácí. Navíc v tom mám zalíbení

Takže kdo odpověděli, díky, za vtipy taky a vy ostatní, téma je v sekci Smetiště, takže plkat si můžete/můžeme každý kdo chce co chce.

Peace a chutnej liz

Čajda

Teatree> Máš pravdu, opravdu existují, taky bych tomu nevěřila

kdo nelíže není čech