Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 31.12.2011 12:58:55
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
bathed píše: Repulsion> .... "Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!" "Já nemusím, já už ji vidím!"
Rozumím tomu takto: Nejez, protože neuvidíš bájné zlaté prasátko, ale nic = piču.... Muž odpovídá: Nene, já nemusím (tj. přestat jíst), já už ji vidím! (tj. onu bájnou piču - tzn. "už je to jedno, prasátko nebude, vidím piču) ..... že takový inteligentní člověk Igore nepochopí tak triviální věc.....
Já vím, že jsem hnidopich. Ale takovému vtipu se svého času říkalo „zvojtěný“.
Existuje ještě jedna verze tohoto vtipu, kreslená, a patrně původní. Na té manželka slibuje muži: „Když se budeš celý den postit, uvidíš večer zlatou piču.“ a on odpovídá stejně. To dává smysl, i když je to takové zvláštní. Zvláštní se to zřejmě zdálo i aurovi druhé verze, tak to opravil, takže je to realističtější, ale jazykově to nedoladil...
Tady v té verzi, která koluje, ho žena před pičou varuje. Tudíž to nedává smysl. Aby to smysl dávalo, musel by odpovědět třeba: „To je jedno, tu vidím už teď.“
Mě tento fenomén docela zajímá - jak se dnes díky internetu tyhle věci rychle šíří, a lidé je posílají dál, aniž o nich přemýšlejí. Svým způsobem je to taky docela legrace.
No, a na závěr teda, jeden takový vtip o zvojtěných vtipech. Pro mladší generace raději vysvětlivka: To byl herec Jaroslav Vojta (např. loupežních Sarka Farka v Hrátkách s čertem). A o něm se tradovalo, že nedokáže říct vtip, aniž by ho nějak nezkomolil, nepopletl. Nakonec začaly vznikat vtipy i tady na to. Jako třeba:
Nastoupí Vojta do nacpané tramvaje a na druhém konci vozu vidí kamaráda a kolegu Karla Karel Högera. A hned na něj přes celou tramvaj volá svým známým huhňavým hlasem:
Ty, Karle, slyšel jsem skvělý vtip!
Tak ho řekni.
To nejde, on je moc sprostý.
Tak řekni alespoň pointu.
Pýča!