V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka,
zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky
správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

Do třídy nakluše učitel matematiky. Usadí se za katedrou, nahodí přísný vyraz a spustí:
"Milí žáci. Světlo zvenčí dopadá těmito okny pod úhlem 73 stupňů a odráží se zase ven pod úhlem 52 stupně. Srovnávací rovinou budiž podlaha této mistnosti. Dokáže mi někdo z tohoto zadání sdělit relevantně muj věk? "
Po chvíli ticha se přihlásil Pepíček:" Prosim, prosim, 36!"
"Správně, Pepo. A jaks na to prosímtě přišel?"
"Víte, pane učitel, já mám bratra. Je mu 18 a maminka o něm tvrdí, že je napůl debil".

Ze slovniku petrolheada:

Ta motorka má duši - je pěkná ale kazí sa

Ta motorka je nádherná a má emoce - je pěkná, ale kazi se a je z Itálie

Nadherne emotivni auto ktere ma dusi - Alfa

Dnes už taková auta nedělají - je to nizké, dlouhé a rezaví to

Dnes uz taková auta nedělají ti povídám - je to nizké, dlouhé, rezaví to a má to zadní náhon

Běžné problémy úměrné věku - nestartuje, svítí jen občas, vybíjí baterku.

Typicky japonský funkční dizajn - boha to je ale hnusné auto

Prodalo se jich málo - už ve své době to byla škaredá a nespolehlivá motorka

Patina - rez s příběhem

- Otče, zhřešila jsem...
- Jak?
- Kouřila jsem.
- Jak dlouho?
- 10 minut.
- Polykala jsi?
- Ne.
- Hodinu se budeš modlit Otčenáš!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila...
- Jak jsi zhřešila?
- Zase jsem kouřila.
- Kolikrát?
- Půlhodiny.
- Polykala jsi?
- Ano.
- Otčenáš tři hodiny a hodinu zdravasmaria!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila ...
- Zase jsi kouřila?
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát?
- Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!
- !!!
farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
- Budeš dokuřovat a hltat, protože mi vycházejí nějak chujovské zlomky...

Mildabike>

S tím vrtákem jsem to viděl naživo dvakrát v životě, jednou i se zdí provrtaná okapová roura a podruhé srz zeď provrtaný noční stolek do šublíku a tam se na vrták namotalo všechno v něm bylo, podprsenky, kalhotky a punčocháče. Ale co s tím, vrták nešel vyndat a šuble nešlo otevřít, nakonec to zkončilo částečnou devastací nočního stolku.

Kámoš šel věšet televizi v ložnici, zeď kantka, odneslo to nějaké sklo v sekretáři

bill56>

To já kdysi dávno jsem šel přivrtávat doma tyče na záclony a v půlce vrtání, přestala jít vrtačka, zkusím ji jinde a nic, tak si říkám šnůra je v čudu a začnu rozebírat a za chvilku zjistím, že je vše v pořádku a pak zjistím, že akorát jsem si sám sobě převrtal přívod k zásuvkám.

Na učňáku jsme dělali podhledy. Vrtalo se to do jakýchsi íček ze židle. Díra vedle díry, už tupý vrták... zapřený vší silou a aretace chodu vrtačky udělaly své. Ke konci se mi ten vrták kousnul, vrtačka šla kontra, v zápěstí mi křuplo, rukojetí jsem dostal facku, ale nestihl jsem se ani pustit. Roztočilo to i mě, tak, že jsem odkopnul tu židli. A teprve, až se okolo mě namotala šňůra a vyrvalo se to ze zásuvky, tak jsem i s tím spadnul.

Kamos s rukama dozadu sel jedne kamaradce do panelaku vrtat na neco diru, s jasnou vidinou mrdu. Kdyz pak v hospode vykladal, jak se u toho s vrtackou bez priklepu zapotil, ze znicil dva vrtaky do dreva a tri do zeleza, myslel jsem ze chcipnu.

Vladaz píše: Na učňáku jsme dělali podhledy. Vrtalo se to do jakýchsi íček ze židle. Díra vedle díry, už tupý vrták... zapřený vší silou a aretace chodu vrtačky udělaly své. Ke konci se mi ten vrták kousnul, vrtačka šla kontra, v zápěstí mi křuplo, rukojetí jsem dostal facku, ale nestihl jsem se ani pustit. Roztočilo to i mě, tak, že jsem odkopnul tu židli. A teprve, až se okolo mě namotala šňůra a vyrvalo se to ze zásuvky, tak jsem i s tím spadnul.

Škoda že to nemáš natočené na video

WildOne píše: Škoda že to nemáš natočené na video

Pocitam ze tak mozna 8mm film tenkrat

Můj táta zase jednou stál na stoličce od klavíru, vyšroubované až nahoru, a vrtal příklepovou vrtačkou do panelu. Najednou ležel a židlička měla o dvě nohy méně.

První den v 15ti na brigádě na stavbě, dali mi zbíječku a mistr říká, ať mi tam daj radši místo plochýho vrtáku špičatej, abych si nepřekopnul kabel. Říkám že nejsem debil, ať tam nechaj plochej, že to půjde rychlejc. Pak všude hlína, šutry a prach, až jsem ztratil přehled a za minutu bylo ticho...

Hele Vy nademnou, nechcete mě postavit barák!!

Chapadlo píše: Kamos s rukama dozadu sel jedne kamaradce do panelaku vrtat na neco diru, s jasnou vidinou mrdu. Kdyz pak v hospode vykladal, jak se u toho s vrtackou bez priklepu zapotil, ze znicil dva vrtaky do dreva a tri do zeleza, myslel jsem ze chcipnu.

Tvl tak to byla hodně odolná panenská blána

FJRPEPA> Chtěl bych být u toho, až budeš s něčím šouBat!

titus píše: Hele Vy nademnou, nechcete mě postavit barák!!

přece na to nepustíš nezkušený nemehla, tihle už mají zkušenosti

Sedi chlap na lavičce v parku a brečí, jde kolem paní a ptá se : copak?? a muž povída : ještě včera jsem měl střechu nad hlavou,teplo pravidelnou stravu ,televizi posilovnu ,bazén a dneska jsem na ulici. Paní se poptá : co pak dluhy?? a muž odpovídá : ale ne, pustili mě z kriminálu

Při výkladu o objektovém programování se jeden žák hrozně nudí, tak začne osahávat prsa vedle sedící spolužačky. Ta ho hned okřikne:
"Hej, ty jsou privátní!"
"No a," s klidem odpoví žák, "však jsme ve stejné třídě."