tu

šmudla píše: tu

ježíš, ty seš vůl

Naposledy editováno 22.06.2011 22:39:06

www.rozzlobenimuzi.com/index.php

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

Multimilionář si vyjede zalovit na své jachtě. Zabere mu a co nevytáhne zlatou rybku. Pustí ji a jde rybařit dál. Rybka se celá mimo ptá "A co tři přání?" a milionář na to "Tak řikej no...".

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...”
Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...”

Kubajzz> "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."...

Kubajzz> "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

a> Sedim u segřinýho stolu, nudim se. Najednou mi padnul do oka její růžovej lak na nehty a tak sem si nalakoval nehty.
b> Ještě že tam nemá tampony...

a> hale jak v přírodě poznám kde je jih?
b> Podle orientace solárních elektráren

A> Čau, dáš mi prosim tě svoje číslo ?
B> 7** *** ***, co se stalo?
A> měli jsme rozlučku
B> chápu :D
A> no a já hlídal gril s masem a už byla tma
A> tak jsem si svítil telefonem na to maso
A> postavil jsem si ho na takovej plot, co tam byl
A> upravuju maso a najednou světlo pryč
A> otočím se a ten mobil tam není
A> kouknu se dolů a svítí mi pivo!

On> I s malým kašpárkem jde hrát velké divadlo!!
Ona> Ano, ale ne na každou scénu ho pustí.

prochi>

Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a vidí býka na
krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal."
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou to vaše krávy !"

Jede chlápek na Halleyi, černá kožená bunda, černá helma, frčí si to 150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. Za vteřinu PRÁSK – vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harlleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže… voda .... chleba ..... doprdele, já ho zabil!"

Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará,dělej,připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"

Mami, to už je ta opice?” vyzvídá chlapeček v zoo.
„Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.”

Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu: "Jestli chceš, splním ti tři přání."
Chlápek mávne rukou: "Neser!"
A rybka za tři dny praskne.

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo."
A Zid rika: "To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu."
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival. A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl: "Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno."
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde. Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival. A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let. A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim: "Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?"
------------

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: "Krokodýli budou mít bílé čepičky."
----------
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Poněkud lehkovážněji sumarizovaný přehled nejdůležitějších světových událostí:
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.
2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc \"Sfinga\", se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.
1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat \"peloponéský\".
214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.
1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?
1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.
1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.
1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.
1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil \"Teprve teď začínám bojovat!\", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: \"Dejte jim nažrat olova!\" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.
1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: \"Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře\".
1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: \"Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem\", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n. l. - Charles Darwin napsal \"O původu druhů\". Má to zhruba stejnou zápletku jako \"Planeta opic\", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.
1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.
1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil \"kuře v každém hrnci a auto v každé garáží\", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.
1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Laďák:

ona> Zlato a jak pojmenujeme naše děti? :)
on> Podle toho, jestli budeme mít holku nebo kluka.
ona> A koho chceš víc? :)
on> Psa.

a> tak jak v práci, dobrý?
b> na nic, máme málo práce, lidi jezdí jak posraní.
Komentář: b> je profesionální hasič

a> Je neuvěřitelné, co se může stat na Apríla..
b> Co se stalo? Někdo si z tebe udělal prdel? :D
a> No..spíš se o to pokusil....
a> Otce nenapadlo nic lepšího, než mě s bratrem vystrašit. Vzal si motorovou pilu a masku přesně jak v Texaském masakru, přišel do pokoje ráno, když jsme ještě spali. Pak nastartoval motorovku a začal řvat jak šílený... My jsme se s bratrem málem posrali strachy a bratra nenapadlo nic jiného v to úleku, než vzít skleničku, kterou měl na nočním stolku od večera a hodil ji vší silou po otcovi... Strefil ho přímo do hlavy a rozsekl mu ji. Aby toho nebylo málo, tak po cestě na úrazovku otec zakopl a zlomil si ruku... Takže momentálně leží doma, má 3 stehy nad obočím a ruku v sádře..:D
Komentář: 1.Dubna 2011

a> vole..haluz jak sviňa dneska
a> sedím tak doma...Slipknoty na maximální hlasitost
a> dohulil sem zrovna kvalitní brko
a> a najednou koukám
a> za oknem na mě mává nějakej chlap
b> ? Ve druhým patře?!
a> jo
a> chvilku jsme na sebe koukali
a> on mával a já mával jemu
a> zapálil sem si a přemýšlel koho mi ten týpek připomíná
a> najednou vzal nějakou sekeru a začal probíjet skrz okno dovnitř
a> Takovou paniku sem ještě nezažil
a> začal sem utíkat na chodbu
a> tam byla černá mlha
a> myslel sem že sem umřel a dostal se do pekla
b> voléé
a> utekl sem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice
a> ten chlap běžel za mnou
a> křičel na mě že musíme jít
a> já na něj zařval ,,to víš že jo ty magore"
a> a hodil sem po něm talířem
a> všude bylo cítit peklo
a> nakonec mě chytil a táhnul k oknu
a> nedokázal sem se ubránit
a> už sem myslel že poletím dolů na chodník
a> a najednou sem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta
a> ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo..
a> teď píšu od tety
b> ty si takový kokot!!

[quote=jean192]Laďák:
no to je moc

prochi> a> dohulil sem zrovna kvalitní brko
a> a najednou koukám
a> za oknem na mě mává nějakej chlap
b> ? Ve druhým patře?!
a> jo

Málem jsem spadnul ze židle

Občas si říkám, jestli nejsem svou abstinencí o něco v životě ochuzen, protože porvat se s hasičem, to musí být mazec

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Jirka 97, Nebzyk> mno, asi to byl kvalitní materiál

a> vrať se! já se tu sám bojim
b> ještě deset minut... jak sám? Lenka odešla?
a> ne, udělala nám kafe a teď týrá zvěř
b> tak co blbneš?
a> vžij se: kamarádka tvýho spolubydly, pro tebe naprosto neznámá holka
a> jako správný hostitel se zeptáš zda si dá kafe/šťávu/čaj/vodu
a> slečna odpoví, že ano, že by si dala, ale ty se nemáš obtěžovat, udělá si sama a jestli si prý taky něco dáš
a> poněkud zaskočen náhlou výměnou rolí si objednáš kávu, usadíš se zpět k rozdělané práci a blaženě zavzpomínáš na maminku
a> jak ti vše nosila až pod nos, aniž bys musel hnout pařátou... plynule přejdeš k rozjímání o nesporných výhodách pečující ženské ruky v domácnosti
a> když tu se z kuchyně ozve "Od koho je káva? Od žida. A proč né ze spolku? Měli zavříno... Tahle je stuchlá či co."
a> a to bych ještě i ustál, jenže pak prej "Babi, proč nemám dědečka?" a šíleně zlomyslný pochechtávání
a> děsí mě, prosím prosím, pojď domů
Komentář: prej už si na byt další kamarády vodit nemám :D

a> Jak bylo ve škole?
b> Neuhodneš! =D Nejeli šaliny, protože padly dráty ke škole.
b> a přišel c> celej zadýchanej a 30min po zvonění. Vpadne do dveří a vychrlí: "Padlo vedení" A zezadu se ozvalo "Co tu k*rva sedíme, padlo vedení! Jdeme domů!!"
Komentář: Šalina = tramvaj

a> tak co, překousla tvá mamka že sis koupil tu černou košili?
b> vypadalo to že jo, když jsem jí řekl že bych v bílé vypadal jako hitman (mám červenou kravatu), tak jen chápavě kývla a odešla
a> tak to je dobré ne?
b> no mě spíš překvapilo že věděla kdo je hitman
a> možná viděla film
a> nebo ho hrála, co víš :)
b> blbost, ta je ráda že si prohlídne emaily
b> no... i když by to vysvětlovalo spoustu věcí
a> např?
b> například to že mám kompletně odehranej příběh a přitom jsem ho spustil naposledy při instalaci...

chcaní do piva a hasič za oknem nejlepší

Taky něco přidám, i když vám to možná až tak směšné nepřijde... sms od ex:

[img]

Repulsion píše: Taky něco přidám, i když vám to možná až tak směšné nepřijde... sms od ex:

[img]

Neznám souvislostě, ale "Sádrové srdce" jakožto jméno mně rozsekalo :))))

bathed píše: Neznám souvislostě, ale "Sádrové srdce" jakožto jméno mně rozsekalo :))))

Souvislosti nejsou v tomto případě důležité

Repulsion píše: Souvislosti nejsou v tomto případě důležité

U psychotické hysterické uprskané soudružky s tlakem cca. 7atm bezesporu ne....

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on
celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale nevěděl jsem že je tvůj otec lékárník..."

Jde paní(češka) do čínské restaurace. Prodavač se paní ptá: "Co to bude? Máme myší ocásky, psí plíce, netopýry smažené, králičí vnitřnosti." Paní prodavače vyruší a vykřikne: "Ježkovy oči." A prodavač: "Ano, ano ježkovy oči taky máme!" =)

Číšník u hostova stolu říká: "Mám drůbeží játra, hovězí srdce, vepřový jazyk, uzené koleno, volské oko, rybí prsty, kuřecí prsa, telecí nožičky, kančí plec a skopové žebro." A host na to: "Vaše problémy mě vůbec nezajímají, přineste mi guláš a pivo."

Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zaviolejte mi kuchaře." "Je mi líto. Je nemocný a zastupuje ho uklízečka."

Jsme teprve týden svoji a ty už jdeš domů k ránu?" "Nemohl jsem přijít dřív, miláčku! Vyprávěl jsem svým přátelům ve vinárně, jak jsem s Tebou šťastný."

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: "Ty máš ale opici!" A manžel odpoví: "Jsem rád, že jsi sebekritická."

lékárník a vinárna

Víte jak se říká hořícímu Polákovi?
.
.
Plápolák
---
Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?" "Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme." "Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
---
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."
---
Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není z kopce!"

http://strach.cz/drabek-mlade-nedesi-pracovat-po-smrti/

Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”