Ten vypínač nutně potřebuju

Jak začínají zbytečné hádky !!!!!
Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy.
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
někam,
kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále
sledovala
opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
pití
hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby
nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou
dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.
Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl
nějaký
kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako
orel"
A hádka začala.....
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 275 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 275 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala,
abych
ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto,motorka, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o
mnoho důležitější.Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji
malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....
Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....
Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.

Můžeš mi říct, kolik je tvojí přítelkyni?“
„Pětačtyřicet.“
„Cože? Ty blázne, vždyť by mohla být tvoje máma!“
„Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.“

Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí!“
Kamarádka obratem radí: „Najdi si někoho s kratším!“

Víte, dokdy se ženským říká „mladá paní“?
Dokud slyší.

„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko.“
„Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“

Matka říká synkovi:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“

Omluva z nemocnice:
Vážený pane Novotný,
s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o
rakovinu. Byla to jen rtěnka.
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci.

Bonnerider píše: Chytí rybář zlatou rybku a ona mu říká: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
Rybář ji pustí, ani se moc dlouho nerozmýšlí a povídá: "Tak já bych si přál být bohatý, mocný, a mít krásnou ženu!"
Rybka na to: "Tak jen jdi domů a zítra ráno to bude všechno splněno."
Rybář jde domů, vyspí se - a opravdu: Druhý den se probudí v královském zámku. Všude plno zlata, diamantů, vedle něho v posteli leží nádherná princezna.
Otevře oči, sladce se protáhne a povídá: "Krásný den, Ferdinande ... škoda že musíme do Sarajeva."

Rodinka na rybačke chytí zlatú rybku,pustite ma,vraví zlatá rybka,splním vám tri želania...
Slyší to malý chlapček,pribehne a zvolá,ocko,ocko,já chcem ježka!
Do piče s ježkom!,zvolá otec,
Ježok z piče von!,zvolá mama.

DesmoRob> no ja nevim, ale manzel je ocividne VETSI idiot nez manzelka...

U nově objeveného vodopádu se sejdou Američan, Rus a Čech.Američan nadšeně vykládá :"Postavíme tu lunapark, lidi sem budou jezdit, Dysneyland se z toho podělá." Rus říká :"To ani náhodou, tady uděláme hydroelektrárnu." Čech jen postává a oni se ho ptají :"Co bys s tím udělal ty?" "Já bych se na to vysral"

To mi připomíná jiný podobný:
U Niagarských vodopádů stojí americký, německý, ruský a slovenský turista.
Američan: Oh my God, this is wonderful!
Němec: Mein Gott, das ist wunderbar!
Rus: Боже мой, это замечательно!
Slovák: Ty kokot, do piče, ja to jebem!

bonnerider, ty kokt, ja na to jebem, sak ten vtip nechapem....

Bonnerider píše: To mi připomíná jiný podobný:
U Niagarských vodopádů stojí americký, německý, ruský a slovenský turista.
Američan: Oh my God, this is wonderful!
Němec: Mein Gott, das ist wunderbar!
Rus: Боже мой, это замечательно!
Slovák: Ty kokot, do piče, ja to jebem!

..co to tu hučí ? ...no Niagarské vodopády.

jojo, máte kluci pravdu

Vegani a jim podobné druhy se dále člení do mnoha podskupin. Například:
- laktovegetarián - žere kromě rostlinné stravy ještě mléko a mléčné výrobky,
- ovovegetarián - žere kromě rostlinné stravy ještě vejce,
- pescetarián - žere kromě rostlinné stravy ještě ryby,
- atd.

Takže já jsem laktoovopescepollogalliovibovisuiequianserianaimeleagricuniculivegetarián.

chudaci ovovegetariani teraz kapu hladom

A v Číně jsou ještě canigattivegetariáni

Výslech zákazníka ve fabrice v Týnci nad Sázavou

xbabka> Z toho vychází, že milovníci Jawy mají spodní hranici IQ??

titus> je taky potřeba sledovat,kdo to tvrdí

nemako> škoda, že ty ceny nezůstaly, bych si z vejplaty koupit tři jawky. Ty samozřejmě daleko víc

titus píše: nemako> škoda, že ty ceny nezůstaly, bych si z vejplaty koupit tři jawky. Ty samozřejmě daleko víc

Já samozřejmě ten blembák a kožku!

titus píše: nemako> škoda, že ty ceny nezůstaly, bych si z vejplaty koupit tři jawky. Ty samozřejmě daleko víc

omyl svobodníku. výplatu jsem bral naposled v dubnu 90 a korunu jsem nevydělal mnoho let.