PetrL3 píše: máte apple?

hodne dobry

tohle mě pobavilo

PetrL3 píše: máte apple?

Ahoj; Apple ne. Tahle mašinka mně dělá mnohem lepší službu :

PetrL3> to je super

Ten s tím cigárem je dobrej :

[stream]http://www.stream.cz/video/828405-nejhorsi-opilecka-bitka[/stream]

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" -
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

Na ulici se rve parta ciknů s partou skinů. Kousek od nich stojí hlouček policistů a jen nečinně, bezradně přihlížejí. Za chvíli je po všem, všichni cikáni leží domlácení na zemi, holohlavci se zasmějí, poplácají se po ramenou a jdou v klidu na pivo.

K hloučku policistů přistoupí kolemjdoucí, který též situaci sledoval a zeptá se: "Pánové, proč jste vůbec nezasáhli?" A jeden z příslušníků koktavě odpoví: "Nooo, víte... když my jsme se nedokázali rozhodnout, jestli máme pomáhat, nebo chránit."

[stream]http://www.stream.cz/video/829989-darwinovy-ceny-17-dil[/stream]

Ožrelej maník na malý motorce

PetrL3 píše: Ožrelej maník na malý motorce

Ahoj; tak ten má celkem slušně nakoupeno ...

Moc mu to nejde...

TAK TAKHLE O NÁS MLUVÍ PÁNOVÉ NAŠE VLASTNÍ ŽENY...


Manžel na zabití!! Tak jsem se už dlouho nenasmála...



Když jsem to četla, tak jsem brečela smíchy: Manžel na zabití!!

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte, respektive
čtěte. Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár
příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec
mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám
doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie,
jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden,
že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1. Neštve mě ani
tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se nehodí použít
ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá
všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.
Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením
odpoví "čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné
dutiny, než měl v plánu!
Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to
vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????"
Ten pohled bych vám nepřála vidět .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu,já jsem na
zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě
rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v
ústech, říkám vypláchnu si...
Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená sem
snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledemna děti..Letěla jsem
do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se
přežít... Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!!
Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím
peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je tiněco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama,jsem ho
pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku...ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku už
vykasával pyžamo... jéé jééé
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU
Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a
nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80ti
procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak
kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho
taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě a na
vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety,
požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým ¨ přihlouplým vtipům nějaký
problém....
Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat sám

Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....



PS. Po přečtení jsem z části pochopil, proč mají ženy na galérce v koupelně

a v nejbližším okolí koupelny desítky a desítky tajemných lahviček...

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze
tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plazit
se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro
doktora!"

PetrL3> Sakra, ta je ale černá ...

Lubos92> To mně připomíná:

Co se stane, když hodíš premiéra do pračky (během doby se tam dosazovala různá jména)?

Z jedné strany vypadnou špinavé prachy az druhé strany čistý komunista.

J.M.K. píše: Lubos92> To mně připomíná:

Co se stane, když hodíš premiéra do pračky (během doby se tam dosazovala různá jména)?

Z jedné strany vypadnou špinavé prachy az druhé strany čistý komunista.

Ahoj; mně to připomnělo tohle: