1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”
stani píše: Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!”
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”
Taky ze života .
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Připomnělo mi to totok:
Vědátoři konečně odhalili, čím to jest, že když se jeden chlap vychrápe s několika ženami, tak je to vychvalovaný machr... kdežto pokud je jedna holčina spustí s více chlapy - tak je to opovrhovaná děvka!
Je to přece jednoduché... když jedním klíčem je možné otevřít spoustu zámků, tak je to univerzální superklíč , kdežto když do jednoho zámku pasuje několik klíčů - no tak je to zámek na py*u!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"
stani píše: Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"
Tak vlakem už nejedu !!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden
autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten
první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."
* * *
Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak
by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a
řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"
* * *
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se
vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.
Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak
přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví:
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!" * * *
Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..." * * *
Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?" Policajt: "Jaké asi? 158!" Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech." * * *
Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne. * * *
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě 'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pose*u..." * * *
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec..." * * *
Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana. "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..." * * *
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!" * * *
Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel" Doktor mu odpoví: "Jen klid, nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve: "Hotovo, co dál?" * * *
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
A pán na to: ˝Co mám říkat já, já půjdu zpátky sám.˝
Tatiií, kolik má babička žeber?
Nezdržuj a obírej!
Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá: ˝Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?˝
Maminka mu odpoví:˝To je chlapče!!˝
A Pepíček na to: ˝A mami já tady cítím nějakej připálenej karamel.˝
A maminka mu odpoví: ˝Vždyť přece víš, že dědeček měl cukrovku!!!!!
Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
„Dětičky, chcete dárečky?“
„Ano...“
„Dětičky, proč jste tak hubené?“
„Protože nepapáme...“
„Kdo nepapá, nedostane dárečky.“
Naposledy editováno 11.04.2013 14:28:50
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
spaghetka píše:
Tatiií, kolik má babička žeber?
Nezdržuj a obírej!
Tak ten je zákeřnej ...