Jednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz u brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit dovnitr. "Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u toho Dabla nakonec opravdu skonci. Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci: Zaprve tady nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu, tak pro nas udelas par veci a budes si zit lip nez v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr se pustil do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici schody,vytahy, plynovy horaky a podobny kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne, vecnost ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr tak jen zira. Nejde mu to na rozum a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem pekelny prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v pekle?" rozzlobi se."To nejde, toho nam musite okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita. Buh kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej soudit!" A Dabel se rozchechta: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : "Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz:"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka." "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim,ze mi to prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum. Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: "Jooo, vyhrala jsem!" Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: "Videls vlastne, co padlo za cislo?" "Ne, myslel jsem, ze se divas ty!" Ponauceni: Ne vsechny blondyny jsou hloupe, zato vsichni muzi jsou stejni.