Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Informatik:
Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli.
Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a teprve potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: to je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit? On je taky doktor ?? Ale ne, flétnista.Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí!
- To je ale velká pochva. To je ale velká pochva.
Dívka na to:
- Pane doktore, to mi nemusíte říkat dvakrát.
- Já to taky dvakrát neříkal.
Později, na cestě domů, doběhl k přechodu pro chodce a čekal na zelenou. Spolu s ním čekala na změnu světel i nádherná blondýnka, jejíž pohled padl na jeho kapsu.
"Copak to tam máte?" zeptala se a ukázala na mladíkův rozkrok.
"Ále, tenisový míček," pokusil se o úsměv zpocený, sotva dech popadající mladík.
"Netušila jsem, že se tomu tak říká, ale jak vidím, pekelně to bolí," řekla blondýna ustaraně. "Ani se vám nedivím, já měla jednou tenisový loket."
"Nemám rád naši vládu,
zdražila mi čokoládu,
tatínkovi autíčko,
a mamince masíčko,
babičce pak baráček,
dědečkovi tabáček.
Na to se Kalousek ohne k Pepíčkovi a praví: "Za to žes tak milé děcko, od ledna vám zdražím všecko!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Potřebujeme.
Chci.
Je to na tobě.
Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout.
Dělej, co chceš.
Tohle si slízneš později.
Jsi tak .. mužný.
Měl by ses oholit a děsně se potíš.
Nejsem hysterická! A nepřeháním!
Mám periodu.
Buď romantický a zhasni světlo.
Mám tlustá stehna.
Jak moc mne máš rád?
Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená.
Zuj se ještě a pusť si televizi.
Nemám velký zadek?
Řekni mi, že jsem krásná.
Tahle kuchyň je nepraktická.
Chci nový dům.
Chtěla bych nové záclony.
... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce
Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle.
Ne, pověs ho sem.
Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš.
Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého.
Musíš se naučit komunikovat.
Prostě řekni, že mám pravdu.
Je mi to líto.
Budeš litovat.
Ano.
Ne.
Ne.
Ne.
Možná.
Ne.
Chutná ti tohle?
Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Nepláče malý?
Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím!
Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.
Potřebuju jen toalentní mýdlo.
Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna a proboha je výprodej u zlatníka a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Miláčku, proč se někdy nepomilujeme jako ve filmu", zeptala se nesměle.
No co bych pro ni neudělal!
Tak jsem ji ho vrazil do prdele, vystříkal se jí do huby, otřel si jí ho o kozy a na závěr ji celou pochcal.
Načež jsme zjistili, že asi každý sledujeme jiné filmy.
Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: "Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce." Paní Kartáčková odpoví: "Ale pane doktore, já vejce nesnáším!" Lékař na to: "Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Opilý člen ČSSD Kudrys vyznává lásku Paroubkovi: Jirko, miluju tě... Na konci videa onanuje!