Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Naposledy editováno 10.11.2012 17:20:40
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!"
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Naposledy editováno 10.11.2012 18:23:29
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se
nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák...
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše....."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Do hodinářství vejde zákaznice: "Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..." "Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papučea vybrator?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa pojebe"
V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: "Můj drahý, jsem tak šťastná, že tě opět vidím!" On odpovídá: "Božka, neser mě! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!"
Naposledy editováno 12.11.2012 11:20:18
Američan:
„U nás v Amerika je lékařská věda tak daleko, že když my v parku našla tělo bez hlavy, my přišít hlavu náhradní a dnes on učit na univerzita.“
Němec:
„U nás f Německu být věda tak daleko, še kdyš ja našla v parku tělo bes rukou a nochou, dochtor přišila nahrádni a on dnes vyhravala zlata metaile.“
Čech:
„To nic není pánové! U nás v Čechách jsme našli v parku uříznutýho čuráka. Doktoři k němu přišili tělo, hlavu, ruce a nohy a on nám dnes dělá premiéra!“
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd
Naposledy editováno 12.11.2012 21:16:48
-Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
- Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny...
Matka odpoví, že ano.
- Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky...
Sestra odpoví, že taky.
- No vidíš, teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma pouze 2 kurvy...
"Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?"
"No to víš že jo, moje lásko."
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel s klidem odpoví:
"Moje milenka."
Manželka hned začne vřískat:
"Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!!"
Manžel v klidu odpoví:
"Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy..."
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
"Kdo to byl?"
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
"Pche, ta naše je hezčí.
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně: "Ten byl ale dlouhý, co?" "Jo tak to byl váš?"
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."