Ta poslední možnost je pro Desma, tak né, že bude někdo hlasovat za něj :D
Nenechejte si kazit radost maníkem jako je Fidži, co neumí vymyslet vlastní název pro trapný ftip...Tady je pár jubilejních ftipů tak se dobře bavte :)


Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Prodám štěňata kočky domácí. Zn. Chlipná domácnost.

Sympatický notorik hledá sponzora.

Jaký je rozdíl mezi Angličanem, Francouzem, Židem a Polákem?
Angličan má ženu a milenku. Má rád ženu.
Francouz má ženu a milenku. Má rád milenku.
Žid má ženu a milenku. Má rád matku.
Polák má ženu a milenku. Má rád vodku!

Víte jaký je rozdíl mezi francouzským a ruským milováním?
Francouzské se dělá bez spodního prádla a ruské bez ložního prádla

Tri mouchy sedi u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbyvajici dve krici:
"Fuj, ty prase, zrovna pred jidlem!"

Víte, jaký je nejdelší vtip na světě?
Americká ústava

Ve vlaku z Frýdku-Místku do Ostravy sedí dva starší páni. V Paskově si k nim
přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne
si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už
celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědci
opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem ontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...

Přijde chlápek k doktorovi, že mu teče něco žlutého z přirození. Doktor se mu na to podívá, a že prý je to kapavka. Chlápek si zhluboka oddechne: "A já myslel, že mi tečou nervy!"

Čínský generál rozdává příkazy: "Jeden milion vojáku půjde na západ. Jeden milion vojáků na jihozápad. A mezi nimi pojedou tanky. Oba dva."

Soudce se ptá obžalovaného. "Jestlipak víte, proč jste se sem dostal?" "Tloukl jsem hlavou o zeď." "To jistě, ale ta hlava nebyla vaše!"

Důležitá přehlídka nových vynálezů mezi třemi státy: Německo, Japonsko a Česká republika. Na přehlídce je plno alkoholického pití a jídla. Přehlídka začne a jeden němec říká: "My jsme vynalezli nový mobil mikrofon je v malíčku a sluchátko v palci". Ostatní žasnou. Když se dostane na řadu japonec a předvádí: "No my už máme mikrofon v ústech a sluchátko v uchu". Otatní žasnou. A je na řadě čech kterému zachutnal alkohol a jídlo, pozvrací se a řekne: "Přišel mi fax". Ostatní žasnou. Němec šáhne do zvratek a řekne: "Hmmm, a je to i Braillovým písmem!".