Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Otisky nebylo možno sejmout, protože pachatel, na co sáhl, to ukradl.
Kdyby Bůh nechtěl, aby to muži dělali s kozou, proč by dával rohy na tak šikovné místo?
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít." - "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.
Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- Budu Vám za pade většit budoucnost jsem vědma, znám budoucnost.
- Když ji znáte tak určitě víte že věštit nechci, proč mě tedy oslovujete ?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Zvolal som, keď som vybehol z Thajského bordelu...
Brad Pitt se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku: "Můžu vám to zvíře nějak nahradit?" Žena se rozzáří: "Můžete. Vždycky se mnou spala."
Majitel hotelu rika hostovi: "Jestli neprestanete curat do hoteloveho bazenu, tak se budete muset vystehovat" Host: "Kazdy prece cura do bazenu." Hotelier: "Jo??? Ze skakaciho prkna?"
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam. "Víš co?" povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16." "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..." "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
New York. Dva policisté se krčí pod deštníkem. Z nebe padají žáby, gekoni, hadi, varani.. Jeden policista říká druhému: "Hrůza, to je tenhle měsíc už druhej TERARISTICKEJ útok!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Sejdou se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka. Maz: "Každé ráno se mě snaží dostat tyčinka s vatou.Mám co dělat abych se schoval" "To nic není" říká zubní kaz. "Já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou" "To vůbec nic není," říká kvasinka,"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně a neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" A kaz na to: "tak toho hajzla znám taky!!
Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"
Ženám se na mužích zdá skoro všechno malé - penis, sebevědomí, výplata, prestiž..
Zato ženy jsou velké krávy.
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
– Kdo z vás tu byl první?
– Jdi do prdele!
Facebook is the second most popular word that starts with "F" and ends with "K".
Svět ztrácí génie...
Einstein umřel,
Jobs umřel..
A mně je taky nějak divně...
Dohadují se tři filozofové co je na světě nejrychlejší. První říká:"Nejrychlejší je světlo.""Kdepak, milý pane kolego, myšlenka- ta je přece nejrychlejší,"povídá druhý filozof."Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové,"vstoupí do debaty třetí filozof"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!
Letí jedna vrána kolem druhé a druhá kolem půl třetí...
"Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše....."
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"
Na zámořském parníku si psala půvabná cestující deník:
1.den - Potkala jsem kapitána, byl úžasný.
2.den - Kapitán mě pozval ke svému stolu.
3.den - Kapitán mi řekl, že pokud se s ním nevyspím, potopí loď.
4.den - Zachránila jsem všechny cestující!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Miluji tě," praví manžel.
"To mluvíš ty, anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já ke svému pivu!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Manzelka na to: "Tak si najdi nejakou petadvacetiletou stavnatou zenskou. A ja uz se pak postaram, abys zil v lacinem byte, jezdil v lacinem aute..."
Vlk: "Trávu."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky."
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
# # # # # # # # # Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje
# # # # opičáka.
# # # # # # # # # Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom vEvropě,
# # # # # # # # # nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná
# # # opice.
# # # # # # # # # Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou
# dělat.
# # # # # # # # # V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme
# přibrali
# # # # # # # # # tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z pátétřídy základní
# # # školy,
# # # # # # # # # ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a
# # # # ředitel
# # # # # # # # povídá:
# # # # # # # # # "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil
# opici."
# # # # # # # # # Dežo po chvíli přemýšlení odpoví:
# # # # # # # # # "Tak jo, ale mám tři podmínky."
# # # # # # # # # "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# # # # # # # # # "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
# # # # # # # # # "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
# # # # # # # # # "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
# # # # # # # # # "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají A za třetí?"
# # # # # # # # # "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."
# # # # # # # # #
novej píše: V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
# # # # # # # # # Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje
# # # # opičáka.
# # # # # # # # # Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom vEvropě,
# # # # # # # # # nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná
# # # opice.
# # # # # # # # # Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou
# dělat.
# # # # # # # # # V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme
# přibrali
# # # # # # # # # tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z pátétřídy základní
# # # školy,
# # # # # # # # # ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a
# # # # ředitel
# # # # # # # # povídá:
# # # # # # # # # "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil
# opici."
# # # # # # # # # Dežo po chvíli přemýšlení odpoví:
# # # # # # # # # "Tak jo, ale mám tři podmínky."
# # # # # # # # # "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# # # # # # # # # "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
# # # # # # # # # "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
# # # # # # # # # "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
# # # # # # # # # "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají A za třetí?"
# # # # # # # # # "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."
# # # # # # # # #