Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Mladý muž šel nakoupit dárek k Vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještětak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyý je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní: Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší a se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavájí. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme... Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na Nový rok stokrát polibit a přivonět jejich vůni. Tvůj Aleš.
P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby byl vidět kožíšek.
Naposledy editováno 08.12.2011 21:39:01
P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby byl vidět kožíšek.
Naposledy editováno 08.12.2011 21:39:01
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
a> vem si kolikráts měl sex, vynásob to třema a měl by ti vyjít přibližný výslkedek, kolikrát jsem ho měl já ;)
a> kreténe
b> to je hezký, ale 0*3= 0 ;)
a> blbne mi PC, neviete cim to bude?
b> nejde mi nastartovat auto, kde je problem?
c> chcem schudnut ale nedari sa mi, co mam robit?
d> pohadal som sa zo zenou, preco?
e> uvaril som si halusky ale niesu chutne, preco?
f> ochorel som, ako sa mam vyliecit?
a> ste tupi? toto je forum o PC a nie pre domace zienky ako ste vy, potrebujem konkretnu odpoved na konkretnu otazku!!
On> co se s tebou stalo? takový krásný fotky jsi měla a teď...
Ona> Skončila mi 30-denní verze photoshopu. :(
on> Ty seš tak krásná....
on> .. a milá :*
ona> To řikají všichni jenom aby mě dostali do postele
on> a i chytrá :)
Simi> muze mi nekdo rychle vysvetlit jak funguje rozmnozovani u bunek???
Retro> o
Retro> 0
Retro> 8
Retro> oo
a> kreténe
b> to je hezký, ale 0*3= 0 ;)
a> blbne mi PC, neviete cim to bude?
b> nejde mi nastartovat auto, kde je problem?
c> chcem schudnut ale nedari sa mi, co mam robit?
d> pohadal som sa zo zenou, preco?
e> uvaril som si halusky ale niesu chutne, preco?
f> ochorel som, ako sa mam vyliecit?
a> ste tupi? toto je forum o PC a nie pre domace zienky ako ste vy, potrebujem konkretnu odpoved na konkretnu otazku!!
On> co se s tebou stalo? takový krásný fotky jsi měla a teď...
Ona> Skončila mi 30-denní verze photoshopu. :(
on> Ty seš tak krásná....
on> .. a milá :*
ona> To řikají všichni jenom aby mě dostali do postele
on> a i chytrá :)
Simi> muze mi nekdo rychle vysvetlit jak funguje rozmnozovani u bunek???
Retro> o
Retro> 0
Retro> 8
Retro> oo
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Uživatel:
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.
Admin:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.
Admin:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.
texastornado
offline
0/84
Liberec XIX - Horní Hanychov
0/84
Liberec XIX - Horní Hanychov
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Z policejního zápisníku
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Na svou obhajobu uvedl, že jí poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímě lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Na svou obhajobu uvedl, že jí poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímě lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
ptaak
offline
70/5514
Slemeno
70/5514
Slemeno
<a> tak boužík má po soudu, vyvázl s podmínkou
<b> hehe, tak to může bejt docela rád .)
<a> tjn, nejlepší jak k Jelenovi donesl kopii protokolu :D celá hospoda mrtvá
<b> jak to?
<a> tak v tom protokolu je všechno psaný doslova
<a> a tam bylo psany: "Podezřelý vystoupil z vozidla a utíkal k lesu. Policista se vydal za ním, vytáhl služební zbraň a zakřičel "Stůj nebo střelím". Podezřelý se na policistu otočil, zakřičel "Vyliž mi prdel!" a utíkal dál k lesu." :DDD
Komentář: Nakonec ho chytili protoze byl nalitej a v tom lese nejak zakopl
<b> hehe, tak to může bejt docela rád .)
<a> tjn, nejlepší jak k Jelenovi donesl kopii protokolu :D celá hospoda mrtvá
<b> jak to?
<a> tak v tom protokolu je všechno psaný doslova
<a> a tam bylo psany: "Podezřelý vystoupil z vozidla a utíkal k lesu. Policista se vydal za ním, vytáhl služební zbraň a zakřičel "Stůj nebo střelím". Podezřelý se na policistu otočil, zakřičel "Vyliž mi prdel!" a utíkal dál k lesu." :DDD
Komentář: Nakonec ho chytili protoze byl nalitej a v tom lese nejak zakopl
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Taranis
offline
4/33
Kateřinice
4/33
Kateřinice
Jde hodně nasranej zajíc po lese a potká ho liška : zajíci proč se tváříš tak naštvaně.? Zajíc : jdi do píči,ty píčo červená....Zajíc pokračuje a potká vlka...Vlk : zajíci proč si tak naštvanej? Zajíc : jdi do prdele , ty zmrde prašivej,hnusnej a chlupatej....Zajíc pokračuje a potká medvěda. Medvěd se ptá na stejnou otázku...Zajíc : polib si prdel ty kokote, tlustej,hnusnej a špinavej. Zajíc pokračuje dál a potká ho lesní víla : zajíci za to že seš tak naštvanej a všem okolo nadáváš, nesplním ti tři , ale jen dvě přání. Zajíc: tak dobře, chtěl bych obrovskou jámu plnou hoven. Lesní víla:tak tady jí máš a co druhé přání? Zajíc : teď si to všechno vyžer ty děvko průsvitná
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Desmo
Smazany
offline
106/31150
České Budějovice 1
offline
106/31150
České Budějovice 1
Přijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc.
"Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko."
"Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?"
"To je Vltava ty vole!"
"Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko."
"Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?"
"To je Vltava ty vole!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Jde turista po Káhiře a narazí na stařečka sedícího na zápraží, okolo kterého se šíří hrozný smrad.
Tak se jej ptá:
- Dědečku, co to tu tak strašně smrdí?
- Víš synku, to je dlouhá historie.
- Tak mi ji vyprávějte, dedečku...
- No žil jednou jeden velmi bohatý statkář, který měl krásnou dceru. Dívčina se zamilovala do chudobného chlapce a chlapec do ní. Otec však se svatbou nesouhlasil. Proto jednou v noci milenci utekli z Káhiry do pouště. Dlouho, předlouho se skrývali, no za deset let je špehové našli a soud je odsoudil na deset let do vězení. Když se milenci dostali z vězení, znovu utekli do pouště a dlouho se tam skrývali. No za deset let je tam špehové vyšpehovali a chytili. Soud je odsoudil na dvacet let vězení. Když se milenci znovu dostali na svobodu, tak že utekli za pomoci přátel, znovu utekli do pouště, ale ještě dál než předtím. I přesto, že se tam skrývali a živořili si 15 let, opět je tam špehové vyšpehovali a chytili. A zase je soud odsoudil, už na třicet let vězení... Ale po nejakém čase ............ .................. ....... .................
- Dobře, dobře dědečku! Ale co to tu smrdí?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Co já vím? Asi se tu někdo vysral!
Naposledy editováno 12.12.2011 16:37:39
Tak se jej ptá:
- Dědečku, co to tu tak strašně smrdí?
- Víš synku, to je dlouhá historie.
- Tak mi ji vyprávějte, dedečku...
- No žil jednou jeden velmi bohatý statkář, který měl krásnou dceru. Dívčina se zamilovala do chudobného chlapce a chlapec do ní. Otec však se svatbou nesouhlasil. Proto jednou v noci milenci utekli z Káhiry do pouště. Dlouho, předlouho se skrývali, no za deset let je špehové našli a soud je odsoudil na deset let do vězení. Když se milenci dostali z vězení, znovu utekli do pouště a dlouho se tam skrývali. No za deset let je tam špehové vyšpehovali a chytili. Soud je odsoudil na dvacet let vězení. Když se milenci znovu dostali na svobodu, tak že utekli za pomoci přátel, znovu utekli do pouště, ale ještě dál než předtím. I přesto, že se tam skrývali a živořili si 15 let, opět je tam špehové vyšpehovali a chytili. A zase je soud odsoudil, už na třicet let vězení... Ale po nejakém čase ............ .................. ....... .................
- Dobře, dobře dědečku! Ale co to tu smrdí?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Co já vím? Asi se tu někdo vysral!
Naposledy editováno 12.12.2011 16:37:39
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spi doma!" Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?" Odpovídá: "Spi doma!" Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí: "To jsi mi nemohla normálně odpovědět?!" "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma!" Jde do ložnice, sundá přikrývku a tam nože, lžičky, vidličky...
Naposledy editováno 12.12.2011 16:58:56
Odpovídá: "Spi doma!" Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?" Odpovídá: "Spi doma!" Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí: "To jsi mi nemohla normálně odpovědět?!" "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma!" Jde do ložnice, sundá přikrývku a tam nože, lžičky, vidličky...
Naposledy editováno 12.12.2011 16:58:56
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
Učitelka v první třídě při hodině matematiky.
"Tak děti dneska si procvičíme trochu vyšší počty a jelikož vím,že to není moc zábavné,tak si ty příklady trochu zpříjemníme. Tak třeba Františku: Představ si,že máte doma krabici bonboniery ve které je 25 bonbónů. Ty jich 19 sníš. Kolik Ti zůstane bonbónu?"
"No 6 paníčelko"
"Správně ...to by bylo co? To by sis pochutnal."
"NO TO BY BYLO...vy možná doma žijete jak v reklamě,ale udělat to já,tak mě fotr spráská,protože ty bonbóny nebyly pro mě a matka by do večera ječela proč se sere s večeří,když se ten debil naláduje bonbónama.
"Tak děti dneska si procvičíme trochu vyšší počty a jelikož vím,že to není moc zábavné,tak si ty příklady trochu zpříjemníme. Tak třeba Františku: Představ si,že máte doma krabici bonboniery ve které je 25 bonbónů. Ty jich 19 sníš. Kolik Ti zůstane bonbónu?"
"No 6 paníčelko"
"Správně ...to by bylo co? To by sis pochutnal."
"NO TO BY BYLO...vy možná doma žijete jak v reklamě,ale udělat to já,tak mě fotr spráská,protože ty bonbóny nebyly pro mě a matka by do večera ječela proč se sere s večeří,když se ten debil naláduje bonbónama.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Malý hoch, jehož rodiče pracovali v Indii, kráčel poblíž Dillí do školy a cestou si všiml, že v poli kulhá malé slůně. Chvíli ho pozoroval a dospěl k závěru, že má asi něco v chodidle. Opatrně se přiblížil, dal najevo, že mu nechce ublížit a když byl u něj, poplácal ho po noze, aby dal zvířeti najevo, že má zraněnou nohu ohnout. A opravdu! V chodidle vězel ošklivý střep! Chlapec mu ho opatrně vyndal a zraněné místo opláchl vodou, kterou měl v láhvi. Pak poplácal slůně po hřbetě, to radostně zatroubilo, dotklo se chobotem chlapcovy hlavy jakoby na znamení díků a odběhlo kamsi do lesa. Chlapec pak šel dál do školy a všem vypravoval svůj nevšední zážitek. Asi o 20 let později, kdy už jako dospělý muž pracoval v Londýně, šel se svými dětmi do cirkusu. Mezi zvířaty vystupoval mimo jiné i jeden slon a muž si všiml, že zvíře se na něj velice často dívá a měl dojem, že už jej někde viděl... Oba se po celou dobu vystoupení navzájem pozorovali a když byla krátká pauza, slon přišel pomalu k místu, kde muž seděl. Ten vstal, slon k němu natáhl chobot a muž jej pohladil. Slon chobot zvedl, dotkl se mužovy hlavy a bylo vidět, že nad něčím přemýšlí. Pak kolem muže obtočil chobot, zvedl jej do vzduchu, praštil s ním o zem a zadupal do pilin. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.
ptaak
offline
70/5514
Slemeno
70/5514
Slemeno
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky..
Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky..
Bezi29
offline
3/545
Prostějov 1
3/545
Prostějov 1
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Strejdo, jsou ty bylinky, co prodáváte, k něčemu dobré?" "Aby ne, synovi jsem už koupil chatu a dcera staví dům!"
Bezi29
offline
3/545
Prostějov 1
3/545
Prostějov 1
Studenti mají napsat pět her od Shakespeara.
Dívka v první lavici napíše:
"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."
Učitel se ptá,co to má znamenat.Dívka vysvětluje.
"5 cm - Hodně povyku pro nic.
10 cm - Veselé paničky Vinsorské.
15 cm - Ten se mi líbí.
20 cm - Zkrocení zlé ženy.
25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá:
"A co by to bylo 30 cm?"
"To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s
ním ?"
Dívka v první lavici napíše:
"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."
Učitel se ptá,co to má znamenat.Dívka vysvětluje.
"5 cm - Hodně povyku pro nic.
10 cm - Veselé paničky Vinsorské.
15 cm - Ten se mi líbí.
20 cm - Zkrocení zlé ženy.
25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá:
"A co by to bylo 30 cm?"
"To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s
ním ?"
Nikita999
offline
106/14861
Pečky
106/14861
Pečky
Malý cikán píše Ježíškovi. . .
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil... zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá...
Začal znovu... Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy... zarazí se a znovu škrtá...
Potřetí začne... Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl... chvíle váhání... znovu škrtá a papír trhá...
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý r...ok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný ho.no.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku................
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil... zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá...
Začal znovu... Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy... zarazí se a znovu škrtá...
Potřetí začne... Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl... chvíle váhání... znovu škrtá a papír trhá...
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý r...ok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný ho.no.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku................
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Moudré rady do života
1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit.
2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!!
3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8/ "Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!
9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili, není co milovat!!!
10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené???
11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
15/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
16/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
17/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!
1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit.
2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!!
3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8/ "Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!
9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili, není co milovat!!!
10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené???
11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
15/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
16/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
17/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!
Nikita999
offline
106/14861
Pečky
106/14861
Pečky
Jak vykoupat kocku a vycistit WC...
1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata.
2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC.
3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout.
... 4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva.
5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty.
6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba.
7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha.
8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste.
varovani: nepouzivejte k tomuto ucelu prilis male kocky, mohli byste je splachnout a ucpat tak odpad.
1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata.
2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC.
3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout.
... 4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva.
5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty.
6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba.
7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha.
8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste.
varovani: nepouzivejte k tomuto ucelu prilis male kocky, mohli byste je splachnout a ucpat tak odpad.
Nikita999
offline
106/14861
Pečky
106/14861
Pečky
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Nikita999
offline
106/14861
Pečky
106/14861
Pečky
Nikita999
offline
106/14861
Pečky
106/14861
Pečky
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví:
"Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví:
"Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
