Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Po důchodové reformě v ČR, r. 2080 - možná i dřív.
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko.To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Pa...rkinsonovu nemo...c. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že
jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k aší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.
pije vodu a u ní sedí děda a dojí mlíko.
Policajti na to koukaj a povídaj dědovi: "Hej co to je tohle ?"
Děda:"Zlatej důl - vepředu do toho teče voda a zezadu mlíko. Jestli chcete,
Můžu Vám ji prodat."
Policajti ji koupí a zaujmou dědovo místo.
Po chvíli kráva přestává dojit a polda vepředu ji tedy začne tlačit hlavu
Více do vody.
Kráva se začne topit a posere toho vzadu a ten volá:
"Hele, netlač ji tu hlavu tak hluboko - už nasává bahno !!!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Lubos92 píše: Na motorke idú dvaja chlapi. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je úplne slepý. Šoférovi vletí do oka mucha a vykríkne: "Piče!" A slepý na to: "Čaute, baby!"
Dva bratři - slepý a jednooký jdou přes les na návštěvu k babičce. jednooký vede bráchu za ruku a v tom mu větev vipíchne to zdravé oko: "Hmmm, tak jsme došli....." "Nazdar babi!!!!"
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku.
…Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
„Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."
"Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla…"
uvidi jelena,ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takýto pekny
den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat,aby sa ti
pluca naplnili kyslikom!..."
Ako bezia,uvidia lisku, ako snupe kokain. -
"Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej
s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslíkom
"Mas pravdu!" -povie
liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave
drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom. - "Hej, ochorel si?
Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami
zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
"Chodte vsetci do prdele ! Vzdy,ked
si zajac šlahne extazu,tak behame po lese jak debili!"
Modlitba Bila Gatese: "Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter."
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka Kalianků. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně. Zkus si to, pane Bože, představit: Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě. Až skončíš s prací, budeš studovat na výšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus! No řekni, Bože, nebyla by to paráda?
Právě teď, když toto čteš, tak 7 milionů lidí má sex! A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače a čteš tento blbej vtip!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
on> ahoj
on> vazne o cem budu chtit?
on> uplne o vsem?
ona> Ahoj:))...no jistě:)..jinak bych to nepsala;)
on> a ty odpovis?
ona> odpovim;)..nebo se aspoň pokusim;)
on> fajn
on> v cem vidis pricinu upadku ceskeho hospodarstvi po roce 1993?
Komentář: Ani se nepokusila
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
.
.
.
.
.
.
(hoří taky)
Na konci videa mu povídám: "Tak Míšo je to asi takto, jen ta bíla věc na tváři té pěkné slečny měla přijít mezi její nohy"