2 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
stani píše: Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici. To je taková naše soutěž. Dáte stovku, a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman. "Ale co, zkusím to," pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík... Uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"
[lol] [lol] [lol] [lol]1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..."
Vejdou do druhého pokoje,a tam pacient s ruce pod hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.Doktor se otočí ke studentům a povídá:Stejný problém jiná pojištovna....
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví..."."
Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu
červený a zelený barvy!" "Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici
svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
„Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.“
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.“
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!“
"Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý"!
2 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Přijde vedoucí skladu za skladníkem: „Jste ostuda, už u nás pracujete půl roku a pořád nedokážete rozeznat první jakost uhlí od druhé!”
Skladník se zamyslí: „To možná ne, ale zato jsem si už zapamatoval, že tuna má 700 kilo.”
Bůh: "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni."
Adam: "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
Bůh: "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
Adam: "Hmm, to ne, to je moc. - - - Bože a co bys mi dal za jedno žebro?"
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
--------------------------------------------------------------------------------
stani píše: Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pičo, naval > něco vod Algýdy." Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
--------------------------------------------------------------------------------
Takový aktuální
-Vy opravdu chcete do nebe ?
-Ano, vedla jsem cudný život.
-Opravdu ? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.
-Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala.
-A kolik milenců jste měla před ním ?
-Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá.
Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla.
-To znamená, že jsem anděl ?
-Ne, husa...