Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"

Tak prej ses rozesla s tim gaunerem Karlem?

No jo, to nebylo k ziti, ted jsem s Hoznou.
To je neco uplne jineho. Normalne doma uklidi, umi se postarat o deti, tuhle dokonce uvaril...
Ja ti ted mam casu.

A tak co s tim casem delas?

No chodim sukat s Karlem

Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododoleesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal
jssem jí kkakalhotky. Paapak jíjí popovíddám:"Mamarušškko, tyty máš tatak
krásssnou kukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
- Tancuješ ?
- Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...
- Pleteš ?
- Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...
- A do prdele !
- Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...

úžasný pánové..

Venkůvr> úžasný pánové..

Děkujem Den před svatbou se ptá Eržika svojí matky:
"Mámo, řekni mi, co to je vlastně ta svatební noc?"
Stará Margita odpovídá: "Víš, milá Eržiko, svatební noc znamená to, že tvůj nastávající Demeter strčí svou nejmilejší věc tam, kde ty čuráš."
Eržika překvapeně reaguje: "Mámo, to teda znamená, že Dežo strčí svoje adidasky do dřezu?"

stani> Děkujem Den před svatbou se ptá Eržika svojí matky:
"Mámo, řekni mi, co to je vlastně ta svatební noc?"
Stará Margita odpovídá: "Víš, milá Eržiko, svatební noc znamená to, že tvůj nastávající Demeter strčí svou nejmilejší věc tam, kde ty čuráš."
Eržika překvapeně reaguje: "Mámo, to teda znamená, že Dežo strčí svoje adidasky do dřezu?"

zdravím tam na západ, dobré vlákno

radar535>zdravím tam na západ, dobré vlákno

Moc děkuju chlape.Už mně mrzelo jen tu číst kde kdo boural a tak. Není přece lepší se pořádně zasmát a starosti hodit za hlavu.

Prodám psa:
Sežral mi tchýni.
Zn.: Kupujte, dokud má chuť!!!!!!!

dobrý

stani> Prodám psa:
Sežral mi tchýni.
Zn.: Kupujte, dokud má chuť!!!!!!!

to mi připomělo:

Pane, žere ten váš pes kosti?
Ale jistě, proč se ptáte?
No, že z mojí tchýně okousal jenom maso

Žákyně v hodině leží na lavici, spí, ignoruje napomenutí a nereaguje na pohyby učitele.

Žák je moc sexuálně posedlý. Řekl, že mám pěkný dudy.

Za mými zády se mi směje do očí.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala.

Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

V hodině si vesele nafoukl kondom a klidně si s ním také se spolužáky házeli.

V hodinách mě stále napodobuje, chová se jako šašek!

Spadl bez mého svolení ze židle.

S Vavrečanem sexuálně obtěžuje učitelky a spolužačky z 1. ročníku.

Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"

O přírodopisu vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!

Neustále si hraje s kuličkami pod lavicí.

Místo, aby měl pytlík pověšený v šatně, válí ho po zemi.

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

Kouká se na mně přes pravítko a směje se mi, že jsem zelený. PODPIS: Zelenka

Déžo a Araňa jsou v poloze 69... V nejlepším ho ona
# # vyplivne z úst a povídá:
# # Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu
# # zahynulo
# # přes
# # 60000
# # lidí". Déžo vytřeštěně povídá:
# # Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým
# # zemětřesením?
# # Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...."

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce."
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Tak to je paráda hoši,jen tak dál

stani> Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
- Tancuješ ?
- Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...
- Pleteš ?
- Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...
- A do prdele !
- Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...

To mi pripomina vetu, kterou se seznamuje drsny motorkar ze serveru m.cz
Je treba odchytit zenu jak vychazi z damskeho wc a zeptat se : "Sralas?"

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a
začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se
stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu
želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten
erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý
pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel
nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku
taky!"
Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat
o svých dětech. První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna!
Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je
prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k
narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!" Druhý povídá: "To je
bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké
společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal
partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že
svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo. Třetí
vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,začal
podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z
něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!" V tom, jak si ti tři začali
navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co
si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké
máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?" Ten
čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních
klubech." Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda,
to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za
svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru
zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech
frajerů!"

# Utahanej chlap se vrací ze šichty domů,
# ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
# "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u
# doktora!!!
# No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu!!!
# -
# A
# co ty na to?"
# ## # # # #
# "Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
# "Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
# "No, možná už je na čase, abys taky poznala,
# jaký to je žít s podrážděnou píčou."

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové
karty
na krku, kufřík plný > DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě,
že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....

Chlapík v bordelu,
"Vyhrál jsem sto tisíc,tak chci to nejexotičtější co nabízíte".
Bordelmamá mu podá knihu nabízených služeb,
týpek zakreje rukou nabídku a prstem sjede ceny.
Zastaví se u nejdražší položky,odkreje ruku a čte,"TROPICKÝ SEX"
"To beru povídá".
"Pokoj číslo 13"odkáže ho Bordelmamá.
Chlap dojde na třinácku,nezdržuje se,svlíkne gatě a skočí na blondýnu v posteli.
Leží na zádech,v tom se ženská nekřesťansky usere.
"Ježíš,co to má znamenat"vyděsí se zákazník.
"To jsou monzunové větry",na to šlapka
Pokračujou a po chvilce si rajda stoupne a komplet ho pochčije.
"Tak toho mám dost,takový peníze a tohle"vzteká se chlapík.
"To jsou tropické lijáky,uklidní ho ženská.
"Aha" na to týpek,popadne jí a položí na záda.
Načež si nad ní dřepne a na břicho jí vytlačí obrovský hovno!
"TAK ZA TAKOVÝHO POČASÍ SE NA TO MŮŽU VYSRAT!!!

Na brehu reky chyta cernoch ryby a chytne zlatou rybku.Ona mu pravi kdyz me pustis splnim ti tri prani.Hodi ji tedy do vody a rika Tak za 1,chtel bych byt bilej.Za 2,chtel bych,aby me mely zeny rady a za 3, abych byl v baliku. Rybka mrskne ocasem a rekne zaklinadlo,"ruka nozka,ruka nozka" at je z tebe ALWAYS VLOZKA...

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!

# # # # # # # # # # Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné
# # # # # # # # # # popáleniny v obličeji.
# # # # # # # # # # Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle
# # # # # # # # # # kůži k transplantaci.
# # # # # # # # # # Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
# # # # # # # # # # Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze
# sedací
# # # # # # # # # # části těla.
# # # # # # # # # # Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou
# # # # # # # # # # mlčenlivost.
# # # # # # # # # # Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než
#
# # # # # # # # # # před nehodou.
# # # # # # # # # # Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
# # # # # # # # # # "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale
# # # # # # # # # # neznám způsob,kterým bych Ti to mohla splatit."
# # # # # # # # # # "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,
# # # # # # # # # # když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář
# # # # #
# # # #
# # # #
# # #
# #
#

stani paráda

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

......přečti si to zespoda nahoru ...XD

stani> Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
# snídani a pomalu odešel do garáže.
# Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou
# rybařinu.
# Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká
# vítr 90 km/h a je pěkná zima.
# Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má
# být po celý víkend.
# Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do
# postele.
# Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
# "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo...".
# Moje žena na to odpověděla:
# "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel
# na ryby..!"

Naposledy editováno 24.09.2010 22:58:03