"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."
"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"
Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá:"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit." On je doktor??? Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí....
Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"
1 reakcí na tento příspěvek Ftipy- drsnější...
- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Naposledy editováno 01.11.2008 12:12:58
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"
TO je božííííííííííííííí [lol] [lol]
GSX-R750K6>
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Taky libový
1 reakcí na tento příspěvek Ftipy- drsnější...
Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: " Je to možné?! Píča jedna šmatlavá.."
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Žena ho takle v noci kouří svému muži a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? Žena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! Žena si ho vytáhne z pusy: Neštěkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftipy- drsnější...
1 reakcí na tento příspěvek Ftipy- drsnější...
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a bác, bác, .... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, mám nový auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".
Letecká společnost Quantas vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila.
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živý brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Naposledy editováno 11.11.2008 21:51:59
Američan začne dolu házet dolary a říká my jich máme hodně, tak to tady můžu rozhazovat. Francouz se nechce nechat zahambit tak začne dolu stříkat šampaňský a taky říká my ho máme hodně, tak tady můžu vystříkat flašek kolik budu chtít.
Cikán se podívá na čecha a říká: Doufám, že nemyslíš na ňákou píčovinu.
GSX-R750K6>Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a bác, bác, .... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, mám nový auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".