Motorkáři - Praha a okolí

Nevim ktery jsou proflakly a ktery ne ale pobavilo....

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo
do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije.
Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece,
nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje.
Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí:
mříže, tvrdý chleba, voda...
V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Doprdele! Já toho chlapa zabil!!!"

Tenhle mi pripomina zacatky na simsonu
ak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.

Nejlepsi manik tvl...hlavne ten zaver :

... není to nic vtipného, ale pěkná kompilace, jak se rozcvičit na sezonu!!
http://www.drsnysvet...xtremnich-sportu-19/

http://stahovak.nova...i/evoluce-tance.html

Vyšetřuje gynekolog pacientku a při tom si neustále brumlá:
"No, toto! To je teda Bruntál! To jsem ještě neviděl."
Když si tyto věty říká už přes deset minut, pacientka se nejistě zeptá:
"Pane doktore, co si to pořád říkáte? Jaký Bruntál? Co to má být?"
"No co - okolí krásný, díra hrozná."

Pane doktore mám problém.
Ani po 40 letech soužití s manželem jsem nikdy neprožila intenzivní pohlavní akt zakončený orgasmem. Přitom je vše jak má být jen v rámci prevence proti nechtěnému početí manžel používá prezervativ. Můžete mě nějako pomoci.?
Hmmmmm ano ano chápu.
Mno asi bych to řekl tak milostivá: Po 40 letech používání prezervativu vám váš pan manžel asi VYGUMOVAL KLITORIS.

Bingi666>

Asi tak:
Francouz: "Mám doma dvě auta, takové malé na denní provoz a velké, když někam jedem na dovolenou."
Američan: "Mám jedno velké auto, když jedem na dovolenou, tak si auto půjčuji na místě."
Rus: "Já auto nemám. Doma ho nepotřebuju, a my když někam jedem, tak máme tanky."

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl:
"Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší."

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... Klíč, ty debile!"

Áca1>

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem, až se chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté z baru odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá.
" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli."

Áca1>

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
- ”Tak tam pojď se mnou!”
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
- ”Tak, co si dáš k pití?”
- ”No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
- ”Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?”
- ”No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Tak pánové, kdo dá letos motosraz?!!!!

Tak kam se hrabe nase KAWASAKI!!!

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena se s ním sedm měsíců odmítá milovat. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: ´Tak zaplatíte, nebo jak?´ tak já musím ´nebojak´. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: ´Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?´ no a já zase musím ´nebojak´. Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu ´nebojak´. Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo jak?"

Chlapík věšící prádlo na balkóně:
"To jsem dopadl..."
Muž pod balkonem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."

Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" "No to je tak, pane doktore: - první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. - Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. - Třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval...

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.
Poradí mu, aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:
Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat
pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se
tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky......"

Jak dělá JEŠTĚRKA??? ... "Ještě ... Ještě..."