Ftip 320

21.06.2008 17:57
Soudce na soudě: "Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"?"

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Pacient zemrel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost:
Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.

Jak poznáš mravence od piana??? Dáš oba ke stromu a kdo na něj první vyleze je veverka...

"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?" "Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!"

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze: "Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?" - "To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře." - "To ano, pokud je nosičem!"

Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: "Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava." Muž briskně reaguje: "Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!"

Proč Kabát prodává tolik CD? Protože si je jejich posluchači neumí vypálit..

Co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude ji šest.

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
„Pětadvacet!“
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
„Devětadvacet!“
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
„Vosum.“ A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: „Vosum!“ A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
„A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!“