Chleba s hořčicí a uzeným....

25.11.2007 17:32
Mňam, mňam.... :cool:

Holky ... tanga nebo nohavičky?

25.11.2007 17:40
Tak ... a avizovaná anketa je tu


a ať ty promisy nejsou jen tak, chtělo by to i zdůvodnění

Jak se řekne (napíše) anglicky kapotáž?

25.11.2007 20:47
díky

Když se šetří na svíčkách..

25.11.2007 22:17
..tak to stojí za to..
aneb ať si ty svíčky z plusu strčej do pr*ele :lol: :lol:
btw. máte doma hasičák? můj hasíci sprej za tři kila paráda :D :)
a celá koupelna zasraná od černýho popílu a někdo to musí vyčistit fuj.. :mad:
a na tom raidátoru byla krásná modrá pamětní osuška, ta hořela nejlíp ..

OT: Jakou LCD TV?

25.11.2007 23:17
Potřebuju koupit rodičům LCD TV v cenové hladině kolem 13-15tis, asi širokoúhlou s úhlopříčkou 66cm (nebo se za ty prachy dá sehnat i 81cm?). Nemáte někdo tip - nějakou známější značku? Nepoznam starý výběhový model od novinky, netušim jaký vstupy/výstupy by to mělo mít...

Ftip 111

26.11.2007 08:44
Godzilla je demoverzí návštěvy Chuck Norrise v Tokyu.

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat tělesně handicapovaní, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás tělesně handicapovaného.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.

Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

Tep Chuck Norrise se měří v Richterově stupnici.

Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když z něj vyšla, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.

Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: "Co to sakra bylo?"

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou padat ven.

Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.

MacGyver umí vyrobit z lejna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.

Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.

Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm.

Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Chuckův podpis.

Chuck Norris pronásledoval marťany až na Mars, od té doby není na Marsu život.

Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Ufoni unášejí lidi a dělají na nich pokusy,
Chuck Norris unáší ufony a trénuje na nich kopy s otočkou.

Chuck Norris viděl jako první na světě Yettiho. Od té doby už Yettiho nikdo neviděl.

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne jehlu a požádá o pistoli a kbelík.

Chuck Norris dokáže vyhrát kámen, nůžky, papír proti zrcadlu.

Brňáci - pátek

26.11.2007 13:03
....jdeme do Šenku, tak jen pro info - kdo bude mít zájem, nechť se přidá *yes*
Budeme tam již od šeti ;)

Kytička
kikinka
Richie
CErin
Světlana
k. radulka (ať si to zařídí jak chce)

Yamaha 125 YZ - crash - video

26.11.2007 14:00
Je to video ze soboty...Kamoš to trošku přepísknul :D Ale dopadlo to v poho *yes* Je to sranda :D

Ftipek

26.11.2007 14:46
vite co uvidíte kdyz se podivate na zenskou z boku?
bokorys
víte co uvidíte když se na ni podivate ze zhora?
půdorys
a víte co uvidíte když se na ni podíváte ze zdola?
klitorys...

edit: na zvlastni prani zeggy zmena v druhem radku..

Chybí vám to tak jako mně?

26.11.2007 16:56
http://www.biker.cz/play.php?vid=116
http://www.biker.cz/play.php?vid=121

Taky pochybujete o vlastní identitě pánové ?

26.11.2007 23:51
Starý kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdový kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty – tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet, ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečný kovboj?" "Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."

Taky jsem zjistil, že jsem asi lesba :D

Ftip 112

27.11.2007 08:37
Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.

Jak se pozná, že je žena už nažhavená?
Když jí dáte do přirození kukuřici a z huby jí lítá popcorn.

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem?
Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.¨

Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.

Proč existují muži?
Protože vibrátor neumí sekat trávník!

Proč je chlap jako sněhová bouře?
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......

Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!

Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Neco z ICQ

27.11.2007 10:32
zeny dokazu z muza urobit milionara....





hlavne ked bol predtym miliardar :)

Kam je vaším snem se podívat?

27.11.2007 12:58
u mě vede Orlí hnízdo...
http://nacismus.mys...erg/orli_hnizdo.php/

PS: nenechte se odradit názvem webových stránek, není to žádná propagace fašismu!!!!

Vzkaz pro policii!!!!

27.11.2007 15:56
Nejsem váš sponzor!!! =o :mad:

Tohle je za posledni měsíc!!!
A to nepocitam tu slozenku na 1000kč. :puke:
Tohle vse jsou pokuty z buzerace.
Aspon vam dekuju ze ty dva nebo tri body co ste mi měli sebrat dohromady, ze ste mi nechali a napsali to jako neco za co se body neberou... Ale už mně kurwa nechte bejt!!!

Dopravni hacker

27.11.2007 16:56
...doufam, ze to tu jeste nebylo.
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=10608
:lol:

Dnes mi napsal Ivan Langer...

27.11.2007 19:55
...našel jsem ve schránce dopis z Ministerstva vnitra. Nejdřív mě to krapet vyděsilo, ale říkal jsem si, že kdyby šlo o průser, tak to bude s modrým pruhem... Tož jsem to otevřel a Ivan mi píše, že mi ke konci roku končí občanka, tak ať si to koukám ošéfovat. Poslal i formulář, vzor vyplnění formuláře a ještě nějaké pokyny co a jak...

Jakože tady u nás v Kocourkově nefunguje skoro nic, tak tohle je docela gut...
Až dostanu vyúčtování daní za letošní rok, tak budu trochu míň nasranej než obvykle...

Sexuální rozdíly atd...

28.11.2007 07:12
možná SJC, ale nechcu to vědět :D

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.



Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách
milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."

Ku*vadrat dop*dele!

28.11.2007 07:25
weopopaetwuetuiopawadglsnklvnlvvnavna


Tak jsem se poranu opeet kraaaasne nasral, stejne jako vcera.
Na jednom nejmenovanym radiu jehoz moderator moderuje FMX davaj listky na FMX, volam jak zbesilej a dva dny po sobe se tam dovolaji KRAAVYYY ktery ani netusi vo co jde a jeste z toho maj prdel!!! DOPICIIIIII jak se mam dovolat jaa asi kurvaaaaa nebo nekdo kdo to oceni?!!

kurva! tak doufam ze tam zejtra volame vsichni!! :D

omfg demence.. :lol:

Něco pro holky..

28.11.2007 12:45
Chceš být štíhlá,hezká,ztepilá?




























Najdi si malého,tlustého, debila. :lol:

chybička

Test pohlaví

28.11.2007 13:44
Chceš li vědět jestli jsi víc můž nebo žena tak se podívej dolů:
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
..

..

.
.
.
.
.
.

.

SEM NE TY OLO!

Hledá se pes !!!

28.11.2007 15:11



:lol:

Powerball

28.11.2007 18:26
Nechcete se ho někdo za symbolickou cenu zbavit? ;) Nejlépe toho s otáčkoměrem?

Tuning

28.11.2007 20:18
http://ziza.ru/2007/...1_foto__4_video.html

Kávovar

28.11.2007 20:59
zdravím chci se se vás zeptat jestli máte někdo zkušenosti s kávovarem na výrobu espressa? chci to koupit mamině k vánocům jen fakt nevím co vybrat aby to k něčemu bylo. co to má všechno mít a nemít? pořizoval ste si někdo něco takovýho domu nebo do kanceláře? s cenou bych to viděl tak do 2,5tis..vím není to moc tak se chci právě zjistit jestli má vůbec cenu takovej přístroj kupovat. kdybych na to měl 15tis tak to neřeším tam už to asi bude dobrý, ale co tyhle nejlevnější???? koukal sem třeba na tohle http://www.elektro-...singer-ariete-sk-201 díky za vaše zkušenosti.

Tak taky se loučím

28.11.2007 21:33
nikdo se se mnou nebaví
hážu sem samý kraviny
lidi mě nechápou

stejně mi to zabírá zbytečně čas ... a není čas na sex, pohádky, Arizonu, fenečky, stůl z kuchyně

prostě intelektuál se loučí






:lol: :lol: :lol:
a zítra přijde vylepšená verze - krutá, drsná, tvrdá .. jako moje klíčky od baráku


dobrou noc

:lol: :lol: :lol:

(pil jsem kyselku ... jen tak pro zajímavost)

:P :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:

Ruské digitálky )

28.11.2007 23:26
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Soutěž o SUD piva

29.11.2007 08:08
čus,
přihlásil jsem se do jedné soutěže, kde se soutěží o nejlépe hodnocený banner ... ten s nejlepší známkou vyhraje sud piva :)

Naivně jsem poctivě ohodnotil všechny banner známkou v rozmezí 1-5 ...
Asi jsem špatně pochopil pravidla hodnocení :) S přibývajícími pětkami u mého banneru jsem vydedukoval, že vyhraje ten kdo má víc kamarádů, spolužáků, ktěří naklikají za 1 a ostatním za 5 :)

už jsem někde u čísla blížící se k 5ce. Dost mne irituje, že některé opravdu hnusné bannery mají podstatně lepší známku.

tak mi prosím ohodnotte banner, ať tam nemam samé 5ky ;)

Dík!

http://www.agen.cz/...Uhlir.gif&mark=1

je to ten 3. zezhora - Ferrari

Práce v Praze

29.11.2007 09:20
Ahoj, sháním nějakého pracujícího zubaře v Praze..budu končit školu a sháním zaměstnání a chtěla bych začit zde...není tu nějaký? Děkuji :D :shy:

Už víte co koupíte....

29.11.2007 09:53
...svým blízkým na Vánoce? =o :D

http://www.novinky.c...plysova-zvirata.html

k tomu snad není potřeba kometáře :lol: *no*

Davejte si pozor na sve veci

29.11.2007 09:55
Ja jsem polevil v ostrazitosti a bohuzel se mi to hned vymstilo. Dneska v noci mi na 5. kvetna v Praze (50 metru od vyjezdu z policejni centraly) ukradli ze strechy auta zamcenej stresni box i s nosicema. Byl prazdnej, zase takovej magor nejsem. Nicmene deset tacu je v haji. Takze doporucuju pri nastavajici zimni sezone nepodcenovat ani toto.
Mimochodem v tomto miste mi uz ukradli auto a jednou nebo dvakrat mi ho vybrali (jako rezerva, dalnicni znamka atd.)...
Sorry za OT, potrebuju si jen ulevit.
KURVY ZLODEJSKY!!!!!! :mad: :mad: :mad:

Kdo to vysvětlí ? =D

29.11.2007 10:21
"každá harmonická diferenciální forma (jistého typu) nesingulární projektivní algebraické variety je racionální kombinací kohomologických tříd algebraických cyklů."


Předvěďtě se :D
Kdo to vysvětlí tak si o něm budu myslet že je fakt chytrej :thmubup:

To odnes čas

29.11.2007 10:38
Při prohrabování papírů jsem našel fotku z dob, kdy měl člověk jen starost kde naškudlí na benzín a na cigára. Je to už dávno pryč, ale rád si to občas připomenu. Máte podobné foto?



Jo, z většinou lidí jezdíme do teď. :D

Bloncky

29.11.2007 13:02
jako ale o mě to není :lol:

Jakou banku?

29.11.2007 13:28
Jakou požívate banku? Já jsem byl doteď u české spořitelny ale pěkně mě už serou *no* Služby na hov*no poplatky uplně za všechno co snad jde a dneska jsem zjistil že chcou zpoplatnit už i to posílaní sms o změně stavu účtu. Jasně šlo by to zřídit i tak že bych si nastavil posílání Emailu, ale prostě mně už ser*ou chtěl bych zusit něco jiného. Jen nevím jestli to náhodou není u ostatních to samé tak ať neztrácím čas.

Taky dneska smutníte?

29.11.2007 13:44
Až už kůli čemukoliv, nebo jen tak, taky je Vám tak pošmourno ? :/ :| :( :marod:

ICQ problem pomoooc

29.11.2007 18:03
Zdravim nejak me dnes nechce jit ICQ,normalne pri kliknuti na ikonku se ukaze ERROR:Failed to init application object.(Code: 3) Co to do riti znamena?Zkusil jsem to i znova nainstalovat a uz v prubehu instalace to hodi tuto blbou hlasku.Nevim co s tim,nejsem zadny pocitacovy odbornik :rolleyes:

Jak to delate...

29.11.2007 21:40
...pri koupi nebo prodeji mota? de mi o to, jak to delate s penezma(zalohou) za moto pri zkusebni jizde? diky za rce :)

edit: a setkali jste se nekdy s tim, ze by vas(nebo nekoho znamyho) nekdo okrad nebo ze by jste vy okradli?

Tuzing fenomén

29.11.2007 21:42
Nazdar zabijáci, před pár lety se u nás vě městě začal rozlejzat pseudotuning a bohužel dorostl tak katastrofických rozměrů, že to snad ani není pravda. Ze začátku to byla sranda ale ted už se v létě bojím na mašině každýho okitovanýho pro streetwreck racera. Jenom na přiblížení sem hážu video z jednoho místního tuning srazu a přikládám pár veršů co sme na to s kámošema složili. Pisněte jesi jenom já bydlim v tak děsným městě nebo jesi máte to samé doma tež.




Chceš li buchty okouzlit
Musíš fávo votuzit
Víš kde tuní suprově?
Jasné přece v Rožnově

Tuzing gel a techno
Milujou to všechno
V Rožnově si káru zpras
Hurá na vidláckej sraz

Jseš li spávnej tvrďák
Pod károu máš laďák
pro tuzéry nejtvrdší
dělaj laďák rožnovští
Jinak věz že rámus
Svede pyčo remus

Do kufru Hoď tuc tuc bednu
Hlavně nesmíš mít jen jednu

Pak na zadek přilep křídla
ať si mařky rvou rodidla

Nezapomeň samolepky
To hned sbalíš další štětky

filtr nacpi sportovní
ať seš frajer enormní

naspod neon blikací
jak má talíř létací

Na plecháče úzkoprofiláče
kup si radši protektor
ať ti zbyde na motor

Taky mít řádný kecky
nebo neukáže žádná cecky

A nablýskaný kolesa
jinak můžeš jet tak do lesa

Na kapotu čelní sání
co v tuningshopu není k mání

okna maj bejt řádně tmavý
ať Tě cajti nepoznají

poklice, ty šlohni teťe
stejně jezdí na babeťe

Babce šlohni koenzym
ať máš prachy na benzin

Zatáčku vždy smykem řízni
Před fízlama rychle zmizni

Technická, ta není třeba
stejnak Ti ji nikdo nedá

Bikeři SAN andreas volá

29.11.2007 23:06
Zdarets, jen se chci zeptat kolik z vás by mělo zájem přes zimu dračit na motorkách a v autech ve hře GTA SA, občas si střelit hlavu a zalítat v letadle, skočit si padákem, koupit nějaký baráky a těžit na nich těžký prachy atd.... že by jsme si hodili nějaký vlastní server?

Ftip 115

30.11.2007 00:03
Na Vánoce porodí cikánka dítě. Povídá doktorovi: "Pane doktore, já už mam dvanáct dětí, nechcete si tohle vzít?" "No dobře, když jsou ty Vánoce..." Po roce je zase cikánka v porodnici, potká se s tím doktorem a říká: "Pane doktore, vemte si ještě tohle dítě..." "Ne, my už jsme letos koupili kapra."

Jak se pozná pohlaví u mouch? Mažel to povídá manželce jak a on: samci sedí n sklenici od piva a samičky u telefonního sluchátka

Víte, co znamená tato rovnice: 1+2+5+9=1?
1 postel, 2 lidé, 5 minut, 9 měsíců = 1 dítě.

Václav Klaus jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika prezident, "musim byt za chvilku v Praze!" "Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Klaus. A uhani dvoustovkou na Prahu. Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet." Velitel se ho pta: "Proc jsi ho nezkontroloval?!" "Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Klaus mu dela ridice!"

Vážená pani Fentonová,
V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: „Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež...“ Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom : „Kód 3“ a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M’s (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis „Pozor, mokrá dlážka“ do časti pokrytej kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : „Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?“
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval „Kúp si ma! Kúp si ma!“
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal : „Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!“
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať : „Nie je tu toaletný papier!“
John F. Walker Manažér predajne K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503

Jeden na začátek pátku...

30.11.2007 01:08
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

:lol: :lol: :lol:

PS: Desmo, opovaž se! :mad: :D

Bude vystava motorek na Long Beach 7.-9.12.07

30.11.2007 09:32
Tak by me zajimalo , jestli se tam nekdo podiva? Sice tu na foru pomalu nikoho osobne neznam, ale kdybych tam potkal nejakou ceskou dusi, zlobit se nebudu. Tak kdo ? ;)


http://www.motorcycl...icHtml.jsp?id=358892

Debutant na motce - video

30.11.2007 12:34
Njn co na to říct...

Chlapi - co si říkáte...

30.11.2007 12:41
...když vidíte mladou holku, či ženu (20 a výýš) s kočárkem?
Jaký z toho máte myšlenky a tak?
Myslím tím, jako třeba, ta je pěkná a tak mladá a už dítě, nebo ..... ?

Zajímalo by mě to ....

Jinak, dítě zatím určitě neplánuju *no*

Díky za reakce ;)

Poraďte prosím typ mobilu !!!!! Děkuji

30.11.2007 12:42
Jak jsem psal v jiném tématu, po předvčerejším vykradení auta si ted budu muset pořídit jiný mobil. A jeden z mých 2 ukradených byla Nokia 5510


Kdysi jsem na ulici na billboardu viděl nějaký nástupní model, ale netuším jeho typ. Poradí mi někdo? Jde mi o to, že z tohodle čísla minimálně volám ale píšu smsky, tzn. že mi jde právě o tu úplnou klávesnici protože nesnáším psaní T9-tkou anebo klasické vytukávání znaků. Jinak komunikátor nechci, protože si představuju cenu použitého mobilu do cca 3500 Kč a miliony dalších funkcí jako fotáky, infraporty atd nepotřebuju.
Děkuju za radu

Lítající ford

30.11.2007 13:27

Michal David is back!

30.11.2007 13:46
...a vydává reedici svých hitů a podpořil to i "novým" klipem...

Parkour

30.11.2007 16:17
po dlouhé době


nepublikované videa

Moto GP - stary ale dobry

30.11.2007 16:49