Financím se nedaří- Andrej se dal na modlení. Pane Bože- chybí nám 10 miliard ve zdravotnictví, 10 v sociální oblasti, není na investice. Poraď mi- kde mám ty peníze vzít? Najednou se rozestoupí obloha, zjeví se Bůh a ozve se: "Vrať je !!!"

Víte ce nejradši vyhledává rockovej bubeník v bordelu? ---- Dvojšlapku.

Víte jaká je jednotka vulgarizmu v politických projevech? Jedna Milošeku.da

Ve škole mají děti tvořit věty na slovo čelo. Anička se hlásí "Tatínek má vysoké čelo", Hanička se hlásí "Sestřenka hraje na violončelo" a nakonec Pepíček "Naši včera šu.kali až to drnčelo"

https://www.novinky....ila-se-svobodou.html

WildOne píše:
Se">https://www.novinky....tml

Se záměrem se sexuálně uspokojit si k ní lehl do postele, svlékl ji a začal na ní vykonávat soulož do doby, než se do pokoje vrátila její spolubydlící. Poté vyvrcholil a z pokoje utekl,“

Řidič samaritán

Všichni čelili obvinění z korupce, ale mohli se vykoupit.

https://www.novinky....baven-pravomoci.html

Policie zjistila totožnost muže, jehož mumifikované tělo našli viset v Kladně na stromě

https://www.novinky....ladne-na-strome.html

Tak to byl asi Odin.

WildOne píše: Policie zjistila totožnost muže, jehož mumifikované tělo našli viset v Kladně na stromě

https://www.novinky....ladne-na-strome.html

Tak to byl asi Odin.

Ehm... Neco mi uchazi? Co je na tom vtipneho?

Twister píše: Ehm... Neco mi uchazi? Co je na tom vtipneho?

Googluj šmudlo. Severská mytologie je velice pěkná a zajímavá.

Tohle přišlo dnes někomu ftipný

Jeden naprosto ujetej (i na ajťáky):

Kolik je 1 + false?
"Matka"
Ale to máš špatně!
To nevadí, já jsem Perl.

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samem momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší…..
Váš klient

bill56 píše:

Naposledy editováno 11.04.2019 13:14:30

bill56>

Tohle není úraz zedníka na stavbě, ale běžný úraz horníka.

Ale délka toho textu jasně dokazuje, že jde o vtip Žádný zedník by tak dlouhé souvětí nebyl schopný vytvořit bez vulgarismů, pravopisných chyb a toho, že by v průběhu psaní několikrát zapomněl o čem psal a komu

ViktorH> že si to myslíš, ještě neznamená že máš pravdu

Ahoj.
Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.....
Po kratičké pauze:
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza....
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela jak zastavilo moje auto.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?
Ne, ne to je omyl !!!
Pardon...

Starý žralok učí mladého žraloka jak se žerou lidi.
Říká mu:"To si najdeš skupinku plavců,vynoříš se tak,abys ukázal ploutev,obepluješ je,pak do každého trošku strčíš čenichem,pak se zase vynoříš abys ukázal ploutev,třikrát je obepluješ a pak se do nich můžeš pustit. Rozumíš tomu?"
"No, rozumím tati ale to je nemůžu začít žrát hned?"
"To samozřejmě můžeš ale když jsou vysraný,tak chutnaj líp."

Víte proč se hurikánům dávají ženská jména?...
Protože když přichází, tak je vlhký a divoký...,a když odchází tak jsi bez baráku a bez auta.

Jedna osvědčená životní moudrost: Pokud žena mlčí, tak ji nepřerušuj!

Když chlap mlčí, tak přemýšlí. Když žena mlčí, tak je nasraná!

Včely mají královnu a med.
Kdyby měly parlament, měly by hovno.

Pravidla pro francouzskou ženu:

"Maminko, jak jsem se narodila?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny, já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička.
A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek... a pak další a další... a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když uplynulo devět měsíců, nastal čas.
S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brko a pak se zhulili tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom...".