Víte z jaký strany to maj ženský nejradši??? . . . . . . Z komunistický. Tam jsou prej největší čuráci

Co je to brokolice?

Květák, kterému je zrovna šoufl.

Naposledy editováno 22.12.2014 12:45:30

Tak ....když jsou ty Vánoce :)

Říká policajt o Vánocích kolegům: „To jsem zvědavej, kolik zítra Pán Bůh hodí.”
„Prosím tě, co by měl jako Pán Bůh házet?” diví se oni.
„To nevím, ale zítra bude Boží hod.”

Pan Hovorka zapomněl dát o Vánocích na dárky jmenovky.
„Ty jsi ale blbec!” rozčílí se žena. „Jak teď poznáme, pro koho který dárek je?!”
„Jednoduše,” uklidňuje ji roztržitý manžel. „Na každý obal jsem napsal, co to je!”

Jeden psí :))))
Pes pod vánočním stromečkem: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: „Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?”
„No, to máš tak,” odvětí matka, „zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…”
Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…”...
Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”



Krásný čas vánoční

bábo uhni!!...a bába uhnila

Jde takhle blondýnka z obchoďáku a potká ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil její otec.
"Vždy, když tě potká sněhová bouře, jeď za sypačem."
A tak blondýnka jede za sypačem 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a pak řidič zastaví a říká: "Paní, co to děláte?"
A blondýna mu odpoví: "Otec mi říkal, že když mě potká sněhová bouře, tak mám jet za sypačem."
A řidič říká: "No, tak parkoviště u Kauflandu
mám hotové a jestli se mnou chcete i k Albertu, tak můžete."

Generál vysvětluje: "Samopal se skládá ze čtyř částí a to jsou tyto tři: hlaveň a zásobník!"

Víte, proč blondýny jí jogurt v obchodě?

Je na něm napsáno "zde otevřít."

Tak tohle je chlap k sežrání






Naposledy editováno 02.01.2015 07:28:00

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

Víte, z čeho vznikl člověk? Z trnky. Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

bill56> To kolovalo už kdysi dávno, mám to někde schované, psané ještě na stroji. Coby levný a jednoduchý eintopf, až bude bída. Text zněl: "Vezmi litr horké vody, 3 decky octa, pokrájej menší cibuli. Vše nalej do lavoru. Potom si toho sedni holou prdelí a obdržíš: Dvě teplé šunky, dvě sázená vejce a jednoho buřta s cibulí. A kdo má rád hořčici, může si do toho ještě nasrat!"

Podobně jsme někde měli schovaný podobný papír, na kterém byl "dopis" na téma "vzájemného hnojení zahrad" - ve zkratce "Vážený příteli... Jdi ke svému sousedoj a vyser se mu na zahradu. Dalšího dne přijdou 23654 lidí na Tvou zahradu a vyserou se Ti tam... Neporušuj tuto vzájemnou výpomoc - jeden nevěnoval hovno a přišel o celou zahradu."

Tak kupodivu (a díkybohu) to někdo dal na net

Pro sichr citace:

Vážený příteli,

přispěj i Ty pro zlepšení zdraví svého i svých spoluobčanů!!! Staň se
aktivním členem sdružení proti nezdravé výživě!!!

Tento dopis dostáváš právě včas, abys mohl svým přispěním ovlivnit
výsledek agrotechnických lhůt, které jsou již za dveřmi. Staň se
členem řetězu za organická hnojiva. Nebude Tě to stát ani haléř,
nejedná se o žádné letadlo, nebudeš posílat žádné peníze!!

Pouze po obdržení tohoto dopisu zajdi na první adresu v seznamu a
vyser se tam na zahradu. Nemusíš se při tom bát, ani si nebudeš
připadat trapně, protože tam nebudeš sám. Bude tam dalších 200 lidi,
kteří budou konat totéž.

Udělej pět kopií tohoto dopisu a pošli je svým přátelům, kteří chtějí
také žít zdravě. Sebe napiš na páté místo v seznamu adres. Nezískáš
sice žádné peníze, ale jestli se řetěz nepřeruší, do týdne přijde
9 216 lidí a vysere se Ti na zahradu. Získáš tím v příští sezóně
nejproduktivnější zahradu z celého okolí.

Upozornění: Jestliže se stydíš, případně máš zácpu nebo nemůžeš z
jiných důvodů, smíš v krajním případě použít nočník nebo tento dopis
můžeš předat svému nejlepšímu příteli.

P.S. Neporušuj řetěz!!!
Jeden nevěnoval hovno a přišel o celou zahradu!!!

Naposledy editováno 05.01.2015 13:43:54

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 150 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel…

Čau čau, nechce někdo??

http://auto.bazos.cz/inzerat/42856618/Skoda-Forman-verze-Turbann.php