Přinese si policajt do práce
termosku.Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je."No v
obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží
teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.""No, to je
fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti...."Kafe
a dva nanuky."


Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle
zajistil.


Jede sedlák na traktoru, když v tom slyší v rádiu hlášení: „Upozorňujeme všechny občany, že z výzkumné laboratoře uprchl mimozemšťan. Jestliže ho spatříte, mluvte na něj velice pomalu.“ Sedlák se jen uchichtne a jede dál. Za chvíli však uvidí u lesa malého, zeleného mužíčka. Vystoupí tedy, dojde k němu a povídá: „Ahoj, já jsem Franta a jedu na traktoru.“ Mužíček nic, jen si tak vyjeveně kouká. Franta to tedy zkusí pomaleji:„Aahooj, jáá jseem Fraantaa aa jeeduu naa traaktooruu.“ Mužíček opět nia a tak to Franta zkusí ještě o trochu pomaleji:„Aaaahooooj, jáááá jseeeem Fraaaantaaaa aaaa jeeeeduuuu naaaa traaaaktooooruuuu.“ Načež mužíček ozvětí: „Nazdar, já jsem myslivec a seru tady.“


Chuck Norris je tak rychlý že když běží do hospody pro pivo ,tak se
cestou potkává.


Srazí kamionista 2 cikány.
Přijede policejní hlídka a ptá se:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli ??"


Přijde cikánka na policii a říká:
"Pán komisár, pán velkomožný, okradli mě před kinom"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek."


Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"


Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.


Ostravák jede s manželkou do Prahy koupit ledničku. Přijdou do krámu a ostravák říká prodavači: "Maš tady nějaků levnů lednicu pičo?"
Prodavač se na něho podívá a říká:"Vy jste z Ostravy,že jo, poznal jsem to podle té piči!" Ostravák se jen otočí na manželku a říká jí:" Jsem Ti řikal,že maš zustat doma!"


Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!


Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech stále nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
Čech: "Ne, pán mešká šukanie."


Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?!?!


Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?" - "Můžeš, ale nechoď moc daleko."