Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
- Myslím, že som gay.
---
Co sa stalo ak blondyna po kadeni najde pod zadockom dve kopky?

ASI si zabudla stiahnut tanga
---
Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA
---
Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".
---
Prečo vegetariánky pri orgazme nekričia? Pretože nechcú priznať, že ten kúsok mäsa im urobil tak dobre...
---
Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú." My sme ...futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska.
"Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti".
---
Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:

...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
---
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
---
Letí jedna vrána okolo druhé a ta druhá okolo půl třetí.
---
"Ta dnešní mládež si ničeho neváží. V jejich věku jsme museli stát fronty i na iPhony!" (Neznámý důchodce, 2070)
---
Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív - CHTĚJÍ.
---
Jestli vás někdo udeří do levé tváře, nastavte mu pravou.
Čelist pak zaskočí zpět na své místo.