Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
"Podívej se, Honzo, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Ta zrzka v tom autobuse je moje kamarádka... stala se "slavnou", aniž by o tom veděla.
3 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Naposledy editováno 13.01.2014 13:40:05
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
SVSkritek píše: J.M.K.> Nebyla to ta akce v Dejvicich (?), jak se do autobusu zkouselo vejit co nejvice lidi?
to je tam smerem na suchdol skoro kazdej den
WHTRDR píše: to je tam smerem na suchdol skoro kazdej den
To mně se jednou povedla perlička, když jsme s kolegou čekali v podzemnce, přijel vlak, úplně narvanej, já podvědomě poudám: "Počkáme na další?" a kolega vyvalí oči a odpoví: "Deset minut???". Holt mně nedošlo, že už je půl deváté večer.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chapadlo píše: Televizní reklama, hýbe celým světem. Z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem. Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání. Za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní. K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka. Slíbila mi modré z nebe,Hypoteční banka. Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil. Dřív sem za den stokrát močil. Prostenal mě vyléčil. Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu. K žrádlu tohle vůbec není. Je však zdravá, to se cení. Tatínek má svoje dny. Na balkóně chlastá. Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta. Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere. V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere. Na kopci jsem zpozoroval, fialovou krávu. Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu. Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí. Ať si mrchy píšou závěť. Domestos je zničí! Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička. Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička. Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu. Slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu. Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana? Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, u reklamy chrápete, přepínáte telku. Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu..
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Co z toho plyne? Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. A přítel není každý, kdo tě z toho vyhrabe!
Prijde domu manzel, opilej jak doga - manzelka uz v posteli. Jak se tak mota, prevrhne cinskou vazu a sedne na ni... Sahne si dozadu - a ma ruce od krve. Co mu zbyva - vezme naplasti, a prelepi si celej zadek. Rano ho manzelka kara: ze si prisel domu ozralej, to vim, ze si rozbil vazu, to bych taky pochopila. Ale proc je proboha cely zrcadlo polepeny naplasti, to mi nedochazi...