Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
wegas píše: Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
,,Nedělička nebude."
Stěžoval si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak je to u vás?”
Zubař spustí vrtačku a povídá: „Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?”
Vyhrožuje lékař pacientovi:
„Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!”
„A co vaše paměť, zlepšuje se?” Ptá se lékař pacienta.
- „Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?”
Parádní várka .
J.M.K. píše: Zběsilá koza terorizovala chodce ... až na to, pane redaktizátorskej, že je to beran .
Vidím, že Novinky.cz se zase vyznamenaly ...
Naposledy editováno 04.06.2013 10:11:51
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
jednou se takhle sejdou a koukaji (krome slepyho), hrbac nema hrb, tak se ho ptaji, jak je to mozny.
hrbac zacne vypravet.
minulej tejden, jak sme se rozesli domu, tak se schylovalo k desti a ja, ze si zkratim cestu prez hrbitov.
du si tak tim hrbitovem a najednou koukam, bila pani. prisle ke em a povida.
"mas hrb?"
povidam "mama"
a ona "tak dej!"
a sem bez hrbu.
slepej si rika "skra, hrbacovi vzala hrb, me by mohla vratit zrak"
tak se rozejdou a slepej si to zamiri ke hrbitovu.
sine si to tim hrbitovem, kdyz tu nahle, bila pani. pristoupi k nemu a povida
"mas hrb?"
slepej na to "nemam"
a bila pani "tak TU MAS!"
edit: a jeden k aktualnimu pocasi:
chcije? budme radi, v tehle republice by mohlo klidne i srat
Naposledy editováno 04.06.2013 18:14:20
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Nechám vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet nechte na kuchyňském stole. Je tam pes, ale nebojte se, je to dobrák, nic vám neudělá. V žádném případě a za žádných okolností ale nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel a vše bylo tak, jak domluveno. Klíč pod rohožkou a uvnitř pes - obrovská obluda, velká jak tele. Pes se válel na zemi a klidně pozoroval opraváře při práci.
Zato papoušek dělal rodeo. Plival po opraváři slupky od buráků, křičel, sprostě nadával jak starý námořník.
nakonec to opravář už nevydržel a zařval:
"Drž už zobák, ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a klidným klasem pronesl: "Azore, trhej!"
Proč muži neposlouchají ženy?
"Hele, krokodýle, jedu na dovolenou. Kdyby někdo přišel, tak mu prosím tě splň jedno přání, jo? Díky moc".
Krokodýl jenom pokývá hlavou na souhlas.
Za týden se rybička vrátí z dovolené a ptá se krokodýla:
"Tak co? Byl tady někdo?"
Krokodýl odpoví:
"Jo, jenom jeden... chtěl mít penis až na zem. Tak sem mu ukous' nohy."
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne:
"Nestrieľaj, klamala som ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť...!"
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:
"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu 100 dolarů za hodinu. Děti strašne škemrají, tak de Skot za pilotem a snaží se cenu ukecat. "OK, tak se vsadíme", na to pilot, "když vydržíte celou cestu ani neceknout, budete to mít zadarmo". Tak skot de za dětma, vysvětlí jim co a jak a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí tam otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Tak pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot celej zuřivej začne lítat po nebi, padá volným pádem, na poslední chvíli to vybere a udělá šílenej vrut, ale porad ticho, nikdo ani nešpitne. Tak přistanou a pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, ste kabrňák. Máto to zadarmo. Stejně ale pořád nechápu, jak jste to vydržel??" - "No, popravdě, bylo to těžké, zvlášť v jednu chvíli, jak vypadly děti.."
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...