Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
3 piva na den ..slabej prumer
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Slam píše: Forfer> no.. když to spočítám komplet, tek je to u nás doma podstatně, PODSTATNĚ dražší...
No to je klasika. Jaký sex je dražší, ten za peníze, nebo z lásky? Pochopitelně ten z lásky. Zaplať pánbů za elektronické bankovnictví, kdy muž může výplatu rovnou poukázat na účet manželky, bez nedůstojné stojky v předsíni
3 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Vyzkoušejte si s námi, naprosto nezávisle a bez známek, jak byste dopadli při malé zkoušce z jazykocitu.
výjimečný X vyjímečný
poměnka X pomněka
plytký talíř X plitký talíř
Co znamená slovo sevilní?
Co je to skepse?
Kdo je to misogyn?
Co je to anton?
Jak nazýváme samici od daňka?
Jak byste vysvětlili: "Být v limbu"
Jak by jse vysvětlili: " Tlouci špačky"
00:16 on> teda, mela by ses stydet
00:16 on> to si rikas sourozenec?
00:17 ona> hele a nejmenuje se tvuj bracha taky David?
00:17 on> a doprdele...
a> Víš ,že Peugeot 607 je nejekologičtější vůz?
b> Jak to ?
a> Protože podle Top Gearu je tak hnusný, že snim nikam nepojedeš.
miloso> Ty vlastně budeš mít DIMIN v letním se mnou, že?
xergic> Asi? Co to vůbec je?
miloso> Diskrétní matika, přidali ji zpětně do áčkových
xergic> Diskrétní matika? To je jako „spočítej to a nikomu to neříkej”?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chuck Norris umí udělat z hovna bombu, Babica pomazánku :D
chuck norris dokáže vypít vodu z vodovodu na EX
Chuck Norris rozbrečí cibuli
CH.N. dokáže přečíst černý text na černém papíru
Když Chuck Norris škrtl zápalkou, vzniklo slunce
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
Profesor v autoškole zkouší blondýnku:
"Můžete mi popsat funkci motoru?
Ano, a můžu vlastnímy slovy?
Ale ano.
Tak dobrá: BrmBrmmmmmmmmmm.
dedek new píše: Čeština trochu jinak
Vyzkoušejte si s námi, naprosto nezávisle a bez známek, jak byste dopadli při malé zkoušce z jazykocitu.
Co znamená slovo sevilní?
Tak to fakt netuším. Že by pocházejí ze španělského města Sevilla?
dedek new píše:
Jak nazýváme samici od daňka?
To nemá s jazykocitem či znalostí češtiny nic společného
Naposledy editováno 20.12.2010 00:39:07
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Sylwie píše: dedek new> dávám vše,
co je to tedy sevilní?
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
podlézavý, poklonkující, přeuctivý, patolízalský
Ale kolega Repulsion přišel s opravdu zajímavou teorií :
Pak by ještě sevilní mohlo být odvozeno od se-vilní, jako sebe-vilní, to znamená autoerotici
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
b> čtyry
a> to jsem nevěřila, že se na to ještě někdo nachytá
b> čtyři?
a> Tak v tom notebooku je špatnej disk
b> Jak je starej?
a> Dva roky
b> To neni moc
a> Je to Acer
b> *To je hodně
a> tak mám na 50% šanci že se s ní vyspím.
b> Jak to myslíš že na 50%?
a> Já chci,ale ona ne.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Repulsion píše: co je to tedy sevilní?
zřejmě myslel senilní. to inteligent přece pozná.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Sylwie píše: zřejmě myslel senilní. to inteligent přece pozná.
Tak senilní nebo servilní?
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”