Jakej je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky a pracuje.

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě... Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje... Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel. Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Stojí borec před nebeskou bránou a svatej Petr mu povídá: "Hele, já vím, že na tom nejseš nic moc, ale když mi řekneš aspoň jeden fakt dobrej skutek, kterej jsi někdy vykonal, tak tě do toho nebe teda pustím..."
Borec se zamyslí a pak začne vypravovat: "Viděl jsem, jak motorkářskej gang obtěžuje nějakou mladou hoku. Přišel jsem k nim a povídám takovýmu dvoumetrovýmu vazounovi, aby toho nechal. Potom jsem mu dal jednu pěstí, vytrh mu piercing z nosu a kopnul ho do rozkroku..."
Svatej Petr se dívá do chlapíkovy knihy života, převrací stránku po stránce a kroutí hlavou: "Já tady žádnou takovou příhodu nemám... Kdy se to stalo?"
"Asi před pěti minutama..."

Dva kamarádi seděj v hospodě. Jeden je smutnej a druhej se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká starou."
"To je teda pech… A cos mu řek?"
"Fuj Gastone, k noze!"

Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a koukaj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "Co čumíš na mě? Já jsem ty klíčky nezabouch!"

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlým jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každej táhnul na saních velikýho losa. Vyčerpaný dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, je mi líto, ale tohle mrňavý letadlo neunese obě dvě zvířata. Jedno tady budete muset nechat…"
Nato jeden z lovců: "Hele, to je baba, co? Loni jsme tu byli taky, taky jsme střelili dva kousky a pilot, kterej neměl o nic větší letadlo, se nebál ani trochu…"
Pilot se naštval: "Sakra, přece nejsem o nic horší, než on! Tak teda jo, naložte je oba…"
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlým jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholky stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot, otřesenej nárazem, a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"
Vedle se vyhrabe jeden z lovců, rozhlídne se a povídá: "No, řek bych, že tak o sto metrů dál, než loni."