dobrá várka

sherm14>

eště jeden

[img]
[img]
[img]
[img]
[img]

akai> red meat je

Chudobní teroristi

sherm14> izer je nejlepší

"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?"
"No, milování, ale vánoce jsou častěji."

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Byli jsme dva, já a Fero. Fero našel granát. Už jsme byli tři: já, Fero a granát. Najednou jsme uviděli plný žebřiňák Němců. A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřiňák Němců. Fero hodil granát. Zůstali jsme dva. Já a plný žebřiňák Němců.

Papá opička na stromě a druhá ji při tom pozoruje. Po chvilce jí to nedá, přiskočí k té papající a ptá se jí: Co to jíš?
Banán, odpoví nevzrušeně opička. Zvědavá opička ji ještě chvilku pozoruje a znovu se ptá: A proč je hnědej?
Opička na ni koukne a opět nevzrušeně odpoví: Protože už ho jím podruhý.

Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se tatínkovi:
"Dneska jsem ušetřil dvě pence! Místo toho abych jel domů tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní."
Otec jenom kroutí hlavou a povídá: "Synu, kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys celou libru."

Přijde Skot k novému lékaři a na dveřích je pověšená cedule s nápisem: "Poplatek: Za první návštěvu 20 penny. Za každou další 10 penny."
Skot chvíli přemýšlí, zaklepe, vejde do ordinace a zvolá: "Tak, pane doktore, už mě tu máte zase!"

Promluva mezi andělem a doktorem:
Anděl:Doktore, neměl by si tolik kouřit.
Doktor:Ale vždyť i jiní doktoři kouří.
Anděl:Doktore, neměl by si tolik pít.
Doktor:No ale, vždyť i jiní doktoři pijí.
Anděl:Doktore, neměl by si tolik souložit se svými pacientkami.
Doktor:Vždyť i jiní doktoři to dělají.
Anděl:No jo, ale ty jsi zvěrolékař!

Crrr, zazvonil zvonek u dveří. Muž co bydlí v onom domě přistoupí ke dveřím a ptá se:,, Kdo je?"
A z poza dvěří se ozve:,,Svědci Jehovovi,chceme si popovídat."
,,Noo a... kolik vás je?"
,,Dva"
,,Tak si popovídejte"

Na stromě visí muž přivázaný za pas.Jde okolo turista a ptá se,,:Člověče, co to tu vyvádíte?"
,,Ále...už mě nebaví žít tak se to oběšuju.",
,,No jo, ale to musíte za krk."
,,To jsem taky zkoušel, ale nemohl jsem dejchat."

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na človeka v moři. Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit. Malý žralok ale oponuje a povídá: no ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!! Starý žralok odpoví: No ano, ale víš - oni líp chutnaj, když jsou vys*aný!

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při to říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj, synu, nesesmilníš!" "kdepak, velebnosti, nezabiješ!!!"

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

- Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá handicapovaného z vás.
- V průměrném obývacím pokoji je 1 242 věcí, kterými by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
- Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
- Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a plácnout se do zad.
- Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
- Chuck Norris zná poslední číslici čísla pí.
- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
- Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
- Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
- Když Bůh řekl "Budiž světlo!", Chuck Norris odpověděl "Řekni prosím."
- Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
- Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
- Když se říká nikdo není dokonalý, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
- Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy, dnes už se jmenují jen Ostrovy.
- Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise.
- Chuck Norris je jediný člověk, který práskne s otáčivými dveřmi.
- Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
- Chuck Norris vydržel v non-stop baru do zavíračky.
- Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.
- Pokud vám nevyšla čísla ve Sportce, je to proto, že sázel i Chuck Norris.
- Miss World pravidelně vyhrává Chuck Norris, pokaždé v jiném převleku.
- Nejbezpečnější heslo na světě je ChuckNorris
- Pouze jediný uživatel dokáže více než administrátor. Chuck Norris.
- Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
- Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
- Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Medvědy už nebaví souložit s medvědicemi. Jeden navrhne: "Co kdyby jsme to zkusili spolu." Tak vlezou do keře zasouloží si a jeden řekne: "Do Prčic viděl nás zajíc. Musíme ho chytit on je huba nevymáchaná a všude to rozkecá. Běží za ním. Zajíc skočí do vody. Medvědi chytí rybu a ptají se: "Hej rybo, neviděla jsi tu zajíce?" "Ne neviděla, vy dva buzeranti!"

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět !!! A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli !!!

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici.
Osmělí se a zeptá se:
"Můžu se přidat."
"Ne, vyhrab si svojí!"

"Kdy si konečně opravíš tu známku z matematiky?"
"Nevím, mami, paní profesorka nosí notes pořád u sebe..."

Zde jsou 4 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1. Bydlel u matky až do svých 30 let.
2. Věřil, že jeho matka byla panna
3. Jeho matka ho považovala za Boha
4. Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

"Tatíííí, je pravda, že nadměrné používání internetu snižuje slovní zásobu?", ptá se Pepíček.
"OMG LOL"

Lubos92> vole brzdi

omg lol

Ještě k Chucku Norissovi -způsobil údajně finanční krizi tím ,že si vybral úspory.