Sir Smith jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepšíprostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženěa řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní!"
---
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?
---
John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Sedl si a napsal:
Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, žes ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí.
S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
Drahý synu,
já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.
---
Rady hospodyňkám

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je:
Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam třeba celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správně je:
V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.
Ne, správně je:
Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je:
Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správně je:
Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte je do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správně je:
Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!
---
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná, druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí pod nimi. Zlá holčička se trefila dvakrát a hodná holčička třikrát.
A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem!
---
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá: "Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a řekne: "Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, A kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?" ptá se zase Pepíček.
Sousedka odpoví: "Doktor povídal, že je stoprocentní šance, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."
---
"Už tě někdy manželka načapala při masturbaci na záchodě?"
"Ne."
"Dobrá schovka, co?"