Zdarec v pátek 13....

Tak zdar všem (i za Menoly ), dnes to vypadá na velmi slušné 2. místo a ty prní tři -luxus a ten :"Mně taky ne,"na to žena, "ale je hodný na děti." (ze života )

Naposledy editováno 13.02.2009 09:50:50

Kilo masa, ale hodně

Den ideální manželky...
Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu,
pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu
na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci
a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do
práce.
V práci jsem se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného, a
vydělala peníze.
Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst.
Zpracovala jsem daňové přiznánía šla na pole. Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila složenky a přečetla poštu.
Dala jesm sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza ... můj muž leží neošukaný na gauči!

No Prochi, jak bych to řekl dnes Papoušek mě rozbil

idealni manzelka

romové sou the best......

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"

Jdou pytel a
hovno do sklepa a hovno říká:jéžiš tady je tma jak v pytli!!!a pytel na to:no já taky vidim hovno!!

Víte, co je to maximální drzost?
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"

Jirka 97> Farář je sice morbidní, ale povedený
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky ....., mimochodem, odkud je máte.
Neukradla jste je ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám
zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.
Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky, když některý prostrčí svého ...... hm ehm ... přes díru v plotě,
chytím mu ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá : "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi!
Jo, a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to : " No .... , ne všichni jsou ochotni zaplatit ...

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádala každou z nich aby ji popsaly jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou : "NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala :
"USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..."
Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva :
"BENSON & HEDGES".
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla :
"EXTRA DLOUHÉ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího děvčátka.
Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala :
"BRITISH AIRWAYS".
Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways.
Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla:
"TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY"

Ať žijou přídavky

Hezké odpoledne
Zdravim všechny,Jiříkovi díky,že vás za mě v poledne přivítal
dneska není co dodat i s přídavky

Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?
Pedofil má děti opravdu rád.

Pepíček si hraje na písku, přijde k němu policajt a ptá se: Ahoj Pepíčku. Copak to děláš?
Plácám hovno s pískem, odpoví Pepíček.
A co z toho plácáš?
Policajta!
Policajt Pepíčka zbije. Druhý den si zase hraje Pepíček na písku a příjde k němu policajt.
Copak to plácáš Pepíčku?
Hovno s pískem.
Aha a copak to bude?
Policajt!
Policajt Pepíčka zase zbije. Tretí den zase potká policajt Pepíčka na pískovišti a zase se ptá: Tak co Pepíčku, zase plácáš hovno s pískem?
Jo. Odpoví Pepíček.
A zase to bude policajt?
Ne dneska voják.
Aha a proč ne policajt?
Mam málo hoven!

Menoly> Zdravim všechny,Jiříkovi díky,že vás za mě v poledne přivítal

Zdar už z Florence , teda jestli 8.21 je poledne (a to jsem to začal datlovat nejmíň 10 min. před tím ) , a při tom vzdorovat Bobíkovi , který na nějaký Internet kašle a žádá (a to důrazně) , vycházku , tak já už nevím ,Já jsem průběžná sůvička , žádný skřivánek .....

Naposledy editováno 13.02.2009 17:53:53

Jirka 97> No já měla v 8:21 už skoro poledne :\
Skřivánek bych teda taky nechtěla být

Menoly> Jirka 97> No já měla v 8:21 už skoro poledne

Nezávidím , to já radši noční

Jirka 97>Menoly> Jirka 97> No já měla v 8:21 už skoro poledne

Nezávidím , to já radši noční

ale zase jsem už v půl druhý doma.Je fakt,že někdy ve 2 už nevim o světě

Menoly> Je fakt,že někdy ve 2 už nevim o světě

Ale to já dost často taky , hlavně před noční , no a Bobík si na to tak zvyknul, že mě k tomu nutí i když noční nemám a já nemám to srdce mu to odepřít , však oni naši předkové dobře věděli , proč si dávali "šlofíčka"

Jirka 97>Menoly> Je fakt,že někdy ve 2 už nevim o světě

Ale to já dost často taky , hlavně před noční , no a Bobík si na to tak zvyknul, že mě k tomu nutí i když noční nemám a já nemám to srdce mu to odepřít , však oni naši předkové dobře věděli , proč si dávali "šlofíčka"

Přesně tak,takže jdeme co?Jdeme si dát šlofíka

Menoly> Přesně tak,takže jdeme co?Jdeme si dát šlofíka

No já to tedy myslel ve 2 odpoledne , ale když jinak nedáš .....Já tedy dnes už ne , mám vybráno , budu to dohánět zítra přes den....tak dobrou , jdu makat

Jirka 97> Tak ať ti to rychle utíká a já si za tebe nechám něco hezkýho zdát
Dobrou

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."