MANAŽEŘI, PORADCI, KONZULTANTI – JSOU CO K ČEMU?

Pase bača, pase ovce na zelené louce. Najednou po pěšině přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, kravata D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stiskem tlačítka stáhne okno, vykloní se a povídá: "Hej, bačo, když Vám řeknu, kolik máte ovcí, dáte mi jednu?" Bača se zvídavě podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách jsou data zpracována. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k bačovi: "Máte přesně 1831 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete jednu ovci vybrat. " Bača pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na pár vteřin zamyslí a pak odpoví: "Jistě." "Jste manažer a konzultant" řekne ovčák. Mladý muž užasne: "Ano. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž bych pro Vás poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem dávno znal, na otázku, na kterou jsem se neptal a přitom mé práci vůbec nerozumíte. A teď mi vraťte mýho psa..."

ÚPLATNÍ ŘIDIČI

Jede takhle chlápek šalinou, už sám, před konečnou, přijde k řidiči a povídá: “Poslouchejte, když Vám dám 10000,-, hodíte mne až domů?”. Ridič odpoví: ”A kde bydlíte?” “Asi tak 100 metrů za konečnou”. “ Neblázněte, tohle je šalina, jezdí po kolejích, víte, co by se stalo, kdybychom vykolejili?”, povídá řidič. Chlápek je však neodbytný: ”A když Vám dám 50000,-, hodíte mne tam?” “Už jsem Vám řekl, že to prostě nejde, tohle není autobus!”. “A co když Vám dám 100000,-, šlo by to?” To už se řidič zamyslí a pak povídá: “No, tak to už by za to riziko stálo”. Načež dá plný kotel, přejede konečnou, vylétne z kolejí, novou trať za doprovodu oblaku jisker vyrývá do asfaltu a nakonec zastaví přímo před domem našeho chlápka. Ten poděkuje a předá řidiči slíbený finanční obnos. Než se však rozloučí, všimne si řidič veliké, široké a hluboké jámy kousek před domem. Udiveně se zeptá: “Prosím Vás, co tohle má znamenat? Co se to tady u Vás stalo?” A chlápek klidně odpoví:” Nóóó... víte... včera.. jsem jel PODZEMKOU!!!”

dnes 2

BikerJim>

Tak vam reknu-dneska pokus dobry,ale ani jsem se neusmala.Ty woe zas to vse stoji za ......... Jinak dobre rano.

Dobrej všem :-
Poslední asi vystihuje dnešek,zítřek,pozítří.....

Naposledy editováno 21.01.2009 09:39:34

Dobré ráno do Liberce i Prahy

Dobré dopoledne všem z Dobřenic , po ránu hned dvojitá dávka , pěkně se to rozjíždí

Dobré ráno do Hoštěhradic,nebo do sousedství, podle toho kde jsi. Jen jsem ti chtěl říct, že dnes máš ve vtipech vééééééélkého konkurenta

Jirka 97> zdravím i Dobřenice
a
Pertla> a sousední blok, páč zítra se jdu zase na chvíli podívat do školy, protože je čas opět zkusit štěstí...

Pertla>Dobré ráno do Hoštěhradic,nebo do sousedství, podle toho kde jsi. Jen jsem ti chtěl říct, že dnes máš ve vtipech vééééééélkého konkurenta

No jo vidíš,já ho zapoměla nasměrovat

Menoly>Pertla>Dobré ráno do Hoštěhradic,nebo do sousedství, podle toho kde jsi. Jen jsem ti chtěl říct, že dnes máš ve vtipech vééééééélkého konkurenta

No jo vidíš,já ho zapoměla nasměrovat

Výborně, dnes ráno jsem byl na zkusit štěstí, zůstalo to u toho zkusit

Menoly> No, čtu to a brečím smíchy, to musí být někdo odsud, nebo Zbyňa. Jinak to není možný

Pertla> no, zítra a pozítří na tom budu stejně.

He? Zbyňa? Asi mi nějak utíká pointa... Vocode?

prochi> Jukni na seznamku

Menoly>prochi> Jukni na seznamku

Prochi> Třeba to nebude tak hrozný

Menoly> nj, a pak proč to nemůžu najít...

Pertla> no, zítra nevím, to se uvidí na tom jaký budu mít štěstí, ale pátek je jasnej... No co, třetí termín je taky termín

prochi> To mi povídej, taky půjdu potřetí na jednu zkoušku ..

Pertla> tak to už by jsi se asi měl začít učit...
Já jdu zpátky do postele přemýšlet nad tím jestli vstát nebo nevstávat :)

adriisekk>Tak vam reknu-dneska pokus dobry,ale ani jsem se neusmala.Ty woe zas to vse stoji za ......... Jinak dobre rano.

...se Ti nedivím, já šel jednou na zkoušku a měl jsem 41°, celý v jednom ohni, hlavu jako škop ... ale stejně to klaplo na plný počet ... Vzpomeň si na včerejší vzkaz... nevěš hlavu, svět se nezboří, ostatní stojí při Tobě, drží Ti palce, všechno zvládneš a bude zas fajn

Naposledy editováno 21.01.2009 10:35:10

Pertla>Dobré ráno do Hoštěhradic,nebo do sousedství, podle toho kde jsi. Jen jsem ti chtěl říct, že dnes máš ve vtipech vééééééélkého konkurenta

Tak to se safraportsky pleteš, sršňáku z Vysočiny.
O žádný konkurenční boj tu nikomu nejde

Prochi> Jen vylez
BikerJim> Tak o co jde?

Pertla> a nevylezu a nevylezu...
prej mám chorobu, takže budu ležet v posteli dokud se to nevyléčí...

choroba

prochi> Jojo, hlavně že tu lenost umíš pojmenovat

prochi> prej mám chorobu, takže budu ležet v posteli dokud se to nevyléčí...

Člověče nešťastná , tos mi neměl dělat, doteď jsem si myslel,že jsem jenom lenoch a teď zjišťuji že jsem vlastně nemocný člověk ( a to už nejsem student ),takže mám asi nějakou chronickou variantu .Ale možná to bude k něčemu dobré, uvidíme až to oznámím rodině ....

Pro všechny školáky i poškoláky:
a je to tady... já nejsu líný, já su nemocný... čti !!!

P.S. Sory esi to tu už bylo

Naposledy editováno 21.01.2009 11:29:33

Tak mě přišla pěkná várka policejních"....



Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
24.800Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to
vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou,
že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte,
protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení
a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,
ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno
nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku "Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá:
"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej
hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten
byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten
byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu?
A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Naposledy editováno 21.01.2009 11:41:45

Jirka 97> Perfektní . A to některé z nich jsou možná dle reálného příběhu

POLICAJT U DOKTORA

Přijde policajt doktorovi, na hlavě mu sedí ropucha a doktor se hned ptá:
"Tak copak Vás trápí?"
A žába povídá:
"Podívejte se, pane doktore co mi to vyrostlo na prdeli!"

PROČ RADĚJI NECHLASTAT

Chlapec to na pařbě trochu přepískl, ve dvě v noci se to projevilo, vyskočil z postele a běžel na haj*lík. Po paměti cvaknul vypínačem, otevřel dveře - tam tma. "Ale co, půjde to i tak", řekl si. Potmě se naklonil nad mísu, vykonal dílo, našmátral řetízek splachovadla, odešel, podvědomě cvakl vypínačem a šel zase spát.

Ráno jej však vzbudí otec a povídá: "Milý synu. Představ si, že já v noci sedím na záchodě, najednou mi tam někdo zhasne, vběhne dovnitř, pozvrací mě, spláchne, odejde a rozsvítí.
NEVÍŠ O TOM NĚCO???"

BikerJim> NEVÍŠ O TOM NĚCO???"

Drsný příběh ze života , ten mě dostal

V kině:
Můžu tě teď políbit?
Mně? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila!
Mně????