Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....

Druhá třída po prázdninách:
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,
dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA ,a když to bude
bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez
chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."

# Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho
# zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na
automechanika. Tesne
# pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici:
# Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat
maximalne 50
# bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50.
# Preji vam hodne stesti."
# Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy
komise,jak je to
# mozne.
# "No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky
skvele, to
# je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno
# zvladnul skrz vyfuk."

Clapík je první den v práci.
Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"dones mi jedno kafe a to kur.va rychle !! "
z telefonu se ozve:
- "Co si to dovolujete? , víte vubes s kym mluvíte ?? "
- " ne nevím"
- " Jsem ředitel téhle společnosti, vy idiote!
- " A víte vy s kým mluvíte , vy idiote ! "
- "ne" odpoví ředitel
- "Tak to mi kur.va spad kámen ze srdce" řekne chlapík a zavěsí

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny
v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte,
nejčastěji se
k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal
manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti
poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."