Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!".

Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?"

Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku. Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"

Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"

"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."

Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!

Tak vám jednou jdu a koukám - podkova! Tak jí zvednu - a on je z druhé strany kůň!

"Jedno mléko." "Polotučné nebo nízkotučné?" "To je jedno, já jsem tady na kole.

Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."

Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.

V autoškole: "Co má přednost: Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

Jde voják zamyšleně po minovém poli a najednou radostně rozhodí rukama... Padesát metrů od sebe.

Sedí kráva na stromě a kolem letí prase. Kráva říká: "Vždyť prase nelétá!" "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!!!"

Letí dvě berušky a jedna zahne a druhé to nevadí..

Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.

Ve formuli 1 vyhrála Sparta, ale ještě jsem si s nimi nezaplaval..

Jede auto po poušti a narazí do smrku.

"Včeličko kam letíš?" "No a co."

Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!" A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!" Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!" Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!" "A kde máš košík?" "JÁ KRÁVA !!!"

Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězen to udělá, klučina ho strčí a vezen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vezen to udělá, klučina ho strčí a vězen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!

O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!

Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?" krávy: "Čtvrt na jaro." slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty. krávy: "My tam taky nejedem."

Na poušti sedí kráva na stromě a plete šutry.Leti kolem bagr a ptá se krávy kolik je hodin.Kráva na to:20 stupňů a bagr,mě je to jedno já mam male boty..... Šli dva a prostřednímu upad...

Kam vedete tu krávu? To není kráva, to je přece koza.Ale Vás se neptám! Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!!!!"

Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na něj podiva a povídá Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zírá a odpoví. Bloud, Vel Bloud.