Dva účetní chystají pozdě večer roční uzávěrku a jeden se na druhého zblble obrací: Prosím tě, kolik je měsíců v roce?
S DPH nebo bez?

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy. Ír vraví:
- U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku...
- Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: “odvaha.”
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
“Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?”
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
“No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?”

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?" - "Samozřejmě, proč se ptáte?" - "Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!"

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje:
„Babičko tady je to jen pro pány.“
„A chudák aby se posral ne?“