Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"
Jsou Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
"Víte co zpívá homosexuální vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"
Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože ti první už jsou v novinách!"
Všechny ženy mají bod G na stejném místě – na konci slova shopping!
Za plotem stojí bezdomovec a slintá.
Zbohatlík se na něj podívá.
Chceš kousnout?
Ano!
Kazane, trhej!
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena
Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou
kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel
motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev
vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
Zpráva ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů