se dneska k veceru nak nudis ne? lol

Stojí čtyři důstojníci u rozbouřené nebezpečné řeky. Je to Brit, Američan, Francouz a Čech. Na druhé straně jsou místa, která potřebují humanitární i jinou pomoc. Vojáci se radí, co udělat. První je vyzván nejstarší - Američan
Bob:
- "Zavoláme na štáb a zjednáme leteckou podporu. Uděláme letecký most a
budeme jim humanitární pomoc schazovat na padácích. A co myslíš ty,
Jamesi?"
- "Souhlasím s tebou, Bobe, určitě zavoláme na štáb, ale letecký most
- to je moc drahé a dočasné řešení. Zavoláme ženisty a postavíme
kamený most. Tak budeme moci vozit materiál i lidi náklaďáky. A co
myslíš ty, Pierre?"
- "Souhlasím s tebou, Jamesi, ale ten most bych nestavil kamenný,
ale pontonový. Když už nás nebude potřeba, nebo když se změní
režim a budeme potřebovat zmizet, jednoduše za sebou most
rozebereme a budeme v suchu. A co myslíš ty, Pepo?"
Čech zvedne hlavu, vyhodí do řeky dokouřeného vajgla, podívá se na kolegy a
řekne:
- "Já bych se na to vysral."

Červená Karkulka

Za devatero routery a za devatero hustými sítěmi žila byla jedna aplikace jménem Karkulka, která měla krásné červené GUI. Její GUI bylo tak červené, že i komunistická strana jí tu barvu záviděla, a proto jí nikdo neřekl jinak než Červená Karkulka. Jednoho dne přisedl vývojář ke svému stroji a zálibně si prohlížel její kód. Po nějaké chvíli povídá: "Nastal čas, Karkulko, poslat tě na server babiczka.cz a ukázat tě naší komunitě. Navíc má dnes babiczka vyroci prideleni jejiho DNS jmena takze se to bude naramne hodit. Dam ti s sebou par hostitelskych packetu, takže jí hezky popřej a packety předej." I byla aplikace Karkula vyslana na server. Nanestesti pro Karkulku se o tomto datatransferu dozvěděla komunistická strana. Ta měla již delší dobu na karkulku zálusk, protože pokud by ji získala, tak by si mohla zkopírovat kód té barvy GUI a tím by se stala nejčervenější komunistickou stranou na světě. Proto komunisté rozhodli o nasazení tajného trojského koně wolf007 s povolením asimilovat cizí kód (asimilovat znamená začlenit cizí kód do svého). I usadil se wolf007 na routeru o kterém věděl, že přes něj karkulka musí být přeposlána. Po několika milisekundách Karkulka opravdu dorazila. K jeho velkému zklamání však kód ke GUI byl šifrovaný a tím pádem nemohl útok provést hned. I dal se s ni do řeči: "Ahoj Karkulko kam jdeš?" "Aaale jdu na server babiczka.cz předat pár packetů k výročí a..." "No koukám že jich moc s sebou nemáš. Koukni se kolem sebe všude tu máš spoustu ICMP packetů, které ten router zahodil.
Nějaké nasbírej babiczka bude mít určitě radost." Karkulka se chviklu zamyslela a nakonec usoudila, že wolfuv vyrok byl pravdivy a zacala je sbirat do bufferu. Mezi tím se wolf vydal na server babiczka sám. Server babiczka byl starý unixový server, na kterém běžela aplikace dveře. Wolf si toho všiml a odeslal tam požadavek KLEP, KLEP. V zápětí dostal odpověď:
Naslouchá server babiczka, Jsi to ty karkulko?. Wolf odpověděl kouzelným slovíčkem TRUE a byl vpuštěn dovnitř. Než se babiczka vzpamatovala byla asimilována. Za chvilku dorazila i Karkulka s plným bufferem ICMP packetu div z toho nedostala overflow. Odehrála se stejná scéna jako s wolfem. Po tom co se Karkulka dostala dovnitř uviděla babiczku jak leží v operační paměti. Cosi jí přišlo podivné a proto se začala vyptávat: "Babiczko, proc mas tak velke sockety?" "To abych mohla lepe provádět listening." "A babiczko, proc mas tak velke pointery?" "To abych si te lepe mohla precist" "A babiczko, proc mas tak velky entry_point?" "To abych te mohla lepe asimilovat!". A nez se Karkula nadala byla hluboko v utrobach wolfa spolecne s babickou. I řekl si wolf, že mise byla splněna úspěšně, tak bych si mohl na chvilku odpočinout a natáhl se do měkkého cache a zavolal fci sleep(). Za nedlouho procházel kolem serveru antivir znacky hayny.
Hned jak uviděl packety odcházející ze serveru, zjistil, že cosi není v pořádku. Žádné stadndardní datové packety, pouze packety s daty CHRRRRRRRRR odesilane na broadcast. Proto se rozhodl, že to dojde ověřit.
Při proscanování serveru zjistil, že na serveru stále běží aplikace dveře a proto se odhodlal vstoupit, vzhledem k okolnostem, bez autentizace. Hned po vstupu zjitil že na cachych processoru si lebedi zly trojan wolf007 s povolenim asimilovat. Proto se rozhodl rozpárat ho přímo za entrypointem.
Hned jak ho rozparal vyskocila jak babiczka tak karkulka. Babiczka se opet nahrala zpet do RAMky a opet zaujala vladu nad svym hardwarem. Potom vyhazela karkulce par HARD_SYSTEM_ERRORu (dokonce i KERNEL panic), ktere spolu s antivirem zasili zpatky do wolfa. Potom se schovali a cekali. Po nejakem case vyprsel wolfovi timeout a probudil se. Citil se dost nafoulky a bylo mu tezko od entrypointu(to vite HARD_SYSTEM_ERRORY neco vazi) a tak se odebral do /dev kde se chtel napit z urandomu. Jak vsak byl pretizeny tak zakopl a spadl do /dev/null. Babiczka z vdecnosti haynemu podekovala a nainstalovala si jeho plnou verzi. Potom Karkula predala packety a odporoucela se na disk. A jestli neprisel zkrat ktery by spalil veskery hardware, tak jsou vsichni ulozeni na serveru do dnes.

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství.
Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství.
Chacha.
Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.
Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného # bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

Jde chlapík kolem kláštera a čte tabulku: Sex s jeptiškou za 1500 Kč.
Vejde a ptá se po sexu. Zaplaťte a jděte do těch dveří vpravo.Chlapík vejde do určených dveří a vylítne na ulici. Dveře se zaklapnou a na nich
čte: Dnes s vámi vyjebala sestra Tereza!

Na procházce
Anička jde s Pepíčkem na procházku do lesa. Za chvíli říká: Pepíčku pojďme

si zasouložit. No a jak se to dělá ptá se Pepíček. No nejdříve se svlékneme. Tak jo, říká Pepíček. No a teď si na mě lehni. No jak chceš odpoví Pepíček. A teď mi ho tam zasuň. No jo.Tak ho tam zasune. A teď ho vytáhni a zase do mě a zase ze mě ... Já na tebe seru, ty nevíš co chceš.
Nasraně odpoví Pepíček.

Poprvé
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Přepadení
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: "Všichni na zem! Pokladní ke mně!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a

řekl:"Kuř!" Pokladní usilovně kouř ... V tom si lupič strhl masku a praví:"Aha...vida! Tak přece to jde! A doma nemůžeme!? Doma nám je to protivný, co?!"

Podpantoflák
Kdy je muž totálně pod pantoflem??
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.

Myšlenka dne:
"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den
ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!"

slam>ten doomar je dobrej a taky den na statku :)

>> Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
>>
>> Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z
>> vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat
>> jak umřete."
>>
>> Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty
>> prášky sní, usne a tiše umře.
>>
>> Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,
>> upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
>>
>> Osravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude,
>> po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu
>> vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na
>> náčelníka a
>> povídá:
>> "A máš po kánoi, pyčo!"

Naposledy editováno 09.08.2008 21:09:24

K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat."
"Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?"
"Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Návod k čištění Vašeho WC:

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata 2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu.Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda!
Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná...
To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu..
Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : " Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol

ze života

DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života

no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol

Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol

doufam ze ne

Slam>Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná...
To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu..
Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : " Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

lol lol lol

DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne

nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol

Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne
nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol

az tak?

Vtip pro ty, co umí anglicky
Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub:
"TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Slam>Vtip pro ty, co umí anglicky
Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub:
"TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

lol

DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne
nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol
az tak?

a co jako?

Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne
nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol
az tak?
a co jako?

ze si o 3 roky pomalejsi nez kamoska

Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikatním
problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily
si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky
přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítek otisku rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že
jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak
se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala,
jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí
paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé
učí, ale jen někdo je učitel...

Lucka, DRN> NESPAMUJTE MI TADY, NEBO TO VŠECHNO BUDU FLÁKAT JAKO NOVÝ TÉMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne
nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol
az tak?
a co jako?
ze si o 3 roky pomalejsi nez kamoska

nepochopuju

Slam>Lucka, DRN> NESPAMUJTE MI TADY, NEBO TO VŠECHNO BUDU FLÁKAT JAKO NOVÝ TÉMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

klidne, alespon bude prehled co jsem cet a co ne

Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>DRN>Lucka>mě se teďka taky stal dobrý džouk... jdu otevřít 14leté sestře dveře, přijela z westernové koňácké show a ptám se jí: ahoj, jak ses měla? ona: dobře, aji jsem si zašukala..

no já jsem myslela, že mě odvezou lol lol lol
ze života
no to je teda ze života.. doufám, že si dělala srandu... lol
doufam ze ne
nemusí jít ve všem v mých šlépějích lol lol
az tak?
a co jako?
ze si o 3 roky pomalejsi nez kamoska
nepochopuju

neres