Tak dneska jsem tu s vámi už rok. Kdo by řekl, že to tak rychle uteče Popravdě, přemýšlel jsem, že to po roce zabalím protože bude míň a míň času, ale měl jsem nedávno nehodu na motorce, která mě přesvědčila, že každá trocha dobré nálady navíc je k nezaplacení a která mi připomněla proč jsem vlastně začal, proč to všechno dělám.
Takže přeju dobrou zábavu co nejdéle to půjde

Dnešní várka:
"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."

Na zámořském parníku je zaměstnaný pro zábavu cestujících kouzelník.
A protože jsou cestující neustále jiní, tak kouzelník používá stále stejné triky, avšak kapitánův papoušek při každém představení vykřikuje a prozrazuje kouzla. Ale protože to je papoušek kapitána, kouzelník nemůže nic dělat.
Jednoho dne se loď potopí a na jednom kuse dřeva se zachrání jen kouzelník a papoušek. Dva dny se na sebe nenávistně koukají a třetí den už to papoušek nevydrží a říká: "OK, vzdávám se! Kde je loď?"

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou

Jednou takhle pred par desitkami let cestoval jeden obchodnik s baseballovymi cepicemi napric Asii. Jednou vecer musel prespat pod sirym nebem. Nasel si tedy na plani veliky mangovnik a v jeho stinu se v podvecer uvelebil. Kdyz se rano probudil, s hruzou zjistil, ze je jeho batoh prazdny. Pak se podival nahoru a kouka, ze strom je plny opic, ktere maji na hlavach jeho cepice.. Vztekle na ne zarval a ony na nej zavrestely. Udelal na ne par desivych obliceju a zjistil, ze v tom jsou opice nedostizne. Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralymi mangy. Doslo mu, ze o cepice asi prisel a tak vztekle prastil tou svoji o zem. A hle, ty blbe opice taky vzaly cepice a hodily s nimi o zem. Chlapek nezavahal a rychle je vsechny sebral, nacpal do batohu a sup, mazal pryc.
O padesat let pozdeji se vnuk tohohle pana, toho casu pokracovatel rodinne cepicarske tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejnym stromem a i jeho rano cekalo nemile prekvapeni. Chvili bezradne koukal na strom na opice a pak si vzpomnel na pribeh, ktery my vypravel jeho dedecek, a rekl si, ze ty cepice dostane zpatky. Tak zacal na opice mavat, ony mavaly na nej. Delal na ne dlouhy nos a ony na nej taky. Zacal tancovat, ony taky zacaly poskakovat na vetvich. Zatahal se za usi, ony se taky zatahaly na usi. Prastil svoji cepici o zem - a jedna z opic seskocila se stromu, dosla k nemu, vrazila mu dve facky a povida: "Heh, myslis, ty troubo, ze ses jedinej, kdo mel dedecka?"

Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.
Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat.
Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.

Naposledy editováno 05.08.2008 16:56:57