Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky: "Ten útočník Vanura se chtěl z neštastné lásky zastřelit." "Neříkejte! A jak to dopadlo?" "Jako obyčejně..., netrefil se."

"Tak si představ - cenu za bezpečnost práce dostal Kalianko a to dokonce dvakrát!" - "???" - "Čím je od práce dál, tím se cítí bezpečnější!"

Svatební noc, nevěsta k ženichovi: "Musím se ti k něčemu přiznat - už jsem s několika muži byla." - "To mi nevadí, já také!"

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího: „Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!“

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky: „Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!“ „Cože?“ nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?“

Policajt si stěžuje u sexuologa. Ten jej prohlédne a konstatuje: "Pane musím Vám říct jako chlap chlapovi, že ten Váš orgán může být činný leda tak v trestním řízení!"

Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...

Jde malej Pepa ke gynekologovi a říká: "Pane doktore já bysem chtěl bratříčka." Doktor se zamyslí a pak podá pepíčkovi lahvičku: Jednu tabletku z té lahvičky dej ráno tatínkovi do kafe." Pepíček jde domů a přemýšlí, co by se asi stalo, Kdyby nasypal tatínkovi do kafe všechny tabletky. Tak to tak udělá a za týden jde zase k tomu doktorovi a ten se ho ptá: "No tak, jak to dopadlo?" Pepíček odpoví: "Máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu, jak mě bolí prdel a pes nemůže do schodů."