Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!"
-----
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: "Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: "Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: "Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
------
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
-----
Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke: - „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“ Rozospatý bezdomovec sa osopí: - „A čo som ja informátor?“
-----
Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...
Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:' To je za robotu'.
-----
”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”
-----
Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:
- Tak čo Aladin, neštartuje...?
-----
Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho
pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár.
Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
-----
Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
slovní zásobu a jste sprostí.
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
------
Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori:
- Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
- Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
-----
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
-----
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku.
-----
-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!
-----
Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

Naposledy editováno 10.07.2008 16:24:11