to je nejaka hodne nadupana polstina, skoro nic jsem z toho nepochopil lol lol

V denniku miliardara: Ak zena povie: "kupme si cinu", mysli tym jedlo...

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny
dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
- "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
- "No mateřským mlékem."
- "Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
- "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
- "A měla bych? Já jsem jeho teta."

mazeeec

Včera jsem tě zoufale hledal,chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ....... Kde jsi? ..... Ty zkurvený pyžamo.

Než do mě vnikneš pořádně si prst nasliníš. Potom ho nasadíš na okraj dírky a zatlačíš. Lehce do mě vnikáš a okamžitě cítíš moji ohromnou nashromažděnou energii .................. Tvá zásuvka

Loučím se s Tebou, navždy odcházím, ale ještě moji přítomnost chvíli ucítíš ........ Tvůj věrný prd

Proč vytetovat 100 USD na penis? 1) Můžeš si hrát se svými penězi. 2) Můžeš sledovat jak se zvětšují. 3) Přítelkyně může prokouřit peněz kolik chce !!

Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer.

Prostřednictvím Vašeho mobilního telefonu jsme odposlechli Vaši poslední soulož. Vy a Váš partner jste byli vybráni pro dabování filmu JURSKÝ PARK 3.

Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, ze ŠUKAT JE BOŽÍ.

Posledním průzkumem společnosti Durex bylo zjištěno že dospělý člověk má sex min. 3x týdně. Rád bych věděl kterej hajzl mrdá za mě!

Jestli jsi byl celý rok hodný, nadělí ti Mikunduláš s Ježuchem: cekunduládové fikurky, pomdrdance, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka, bimbanány, mrdkve a ředpičky!

Chci tě hned, sperma není jed. Orální sex to je nej, neboj se a ochutnej. Poklekni a nastav ústa, vykuř mi dle mého gusta. Koukej jak je velikej, neškleb se a polykej!

Děkujeme, vyzvednutím této zprávy jste potvrdil svou účast na letošní mezinárodní GAY PARTY v Berlíně. Pokud svou účast zrušíte, přijedeme Vám natrhnout prdel domů.

Když potkáš dobrou holku, tak si pořádně user, ať ví že se nestydíš, pak ji zmlať ať ví , že se jí nebojíš a nakonec si ho před ní vyhoň ať ví, že jí nepotřebuješ.

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodne nechci ječet a řvát jako všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

Kdyby Tvoje levá noha byla Vánoce a pravá noha Silvestr, chtěl bych Tě navštívit mezi svátkama.

Sháníte marihuanu? Volejte 158. ZN.: Úspěch zaručen.

Když ti horký vosk koule poleje a jehličí se ti do prdele zareje, když se ti na ptáku rozezvoní zvoneček, právě jsi opíchal vánoční stromeček.

Jaký je rozdíl mezi "Oóóh!" a "Aááh!"?
Asi pět centimetrů.

Víte, co má společného panna a balónek?
Dost. Stačí jedno píchnutí a je po parádě.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Alkohol je nepřítel, nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

Alkohol v malých dávkách neškodí v jakémkoliv množství

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a
ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně