Pokud je to pro někoo SJC, tak se mu omlouvám
**********
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práci měla blondýna. Jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
----
Anketní otázka v ruských novinách:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?
----
Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor. On se ptá: "A co vy děláte?" "Já jsem tlumočnice. A vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?" "Ne... ale podívat se můžu..."
----
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"
----
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
----
Jde po ulici chlápek, který má na triku napsáno "Nesnášim cigány". Potká ho cigán a říká." Co to máš na tom triku napsáno" ? Chlápek s ledovým klidem odpoví. "To je první věc, co mě na vás cigánech sere, neumite číst" Cigán zavolá "Laco, Dezo, pojďte sem, bude bitka..." Chlápek s ledovým klidem řekne. "To je druhá věc, která mě na vás cigánech sere, kdyz se perete, musíte být vždy v přesile." Cigán se nasere a vytáhne nůž... Chlápek opět s ledovym klidem odpovi "A to je třetí věc, která mě na vás cigánech sere, taháte nože tam, kde se bude střílet..."
----
Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší - povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
----
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."
----
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."
----
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"