Téma: Plný ranec vtipů by Akai XIV
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
V blázinci na chodbe stojí parta bláznov:
Jeden o sebe hovorí, že je Napoleon Bonaparte.
Druhý reaguje: "To já oem posol boží a poslal ma sám Boh."
Tretí típne cigaretu a hovorí: "To je nejaká blbosť, já som nikoho neposielal."
----
Na Sibíri, na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty idiot! Nemachruj a ukáž rukou.
-----
Pride chlapik do baru kde obsluhuje cisnik-robot.
Cisnik-Robot mu nacepuje perfektni pivo a pta se jake ma IQ???
Chlapik odpovi "150" a cisnik se s nim zacne bavit o globalnim oteplovani, kvantove fyzice, klimatickych zmenach, nanotechnologiich atd.
Chlapik je cely zkoprnely tak si rekne ze robota vyzkousi. Odejde z baru prevlekne se a vrati zpet, Cisnik-robot mu zas nacepuje perfektni pivo a pta se. "jake mas IQ???", chlapik povi.. "No priblizne 100"
Cisnik chapave pokyve hlavou a zacne si s nim povidat o fotbale, hokeji, modelkach, dobrem jidle, zenskych vnadach atd..
Tak se chlapik rozhodne ze mu da posledni test. Zase odejde, prevlece se, prijde nazpet. Zas dostane perfektne nacepovane pivo a Cisnik-robot se ho zase pta na IQ..
Chlapik povida " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutecne velmi pomalu) povidat .. "Poslys kamarade, ten Jirka Paroubej je ale super borec, ze ????
-----
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S"
-----
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
"Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..."
"Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!"
-----
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
"...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie
vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava...."
-----
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
-----
Naposledy editováno 05.06.2008 14:05:25
Jeden o sebe hovorí, že je Napoleon Bonaparte.
Druhý reaguje: "To já oem posol boží a poslal ma sám Boh."
Tretí típne cigaretu a hovorí: "To je nejaká blbosť, já som nikoho neposielal."
----
Na Sibíri, na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty idiot! Nemachruj a ukáž rukou.
-----
Pride chlapik do baru kde obsluhuje cisnik-robot.
Cisnik-Robot mu nacepuje perfektni pivo a pta se jake ma IQ???
Chlapik odpovi "150" a cisnik se s nim zacne bavit o globalnim oteplovani, kvantove fyzice, klimatickych zmenach, nanotechnologiich atd.
Chlapik je cely zkoprnely tak si rekne ze robota vyzkousi. Odejde z baru prevlekne se a vrati zpet, Cisnik-robot mu zas nacepuje perfektni pivo a pta se. "jake mas IQ???", chlapik povi.. "No priblizne 100"
Cisnik chapave pokyve hlavou a zacne si s nim povidat o fotbale, hokeji, modelkach, dobrem jidle, zenskych vnadach atd..
Tak se chlapik rozhodne ze mu da posledni test. Zase odejde, prevlece se, prijde nazpet. Zas dostane perfektne nacepovane pivo a Cisnik-robot se ho zase pta na IQ..
Chlapik povida " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutecne velmi pomalu) povidat .. "Poslys kamarade, ten Jirka Paroubej je ale super borec, ze ????
-----
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S"
-----
Motocyklista sa v nemocnici zadíva na suseda a prehodí:
"Tak sa mi zdá, že sme sa už niekde stretli..."
"Jasné" - ozve sa zo susedného lôžka, - "práve preto tu ležíme!"
-----
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
"...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie
vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava...."
-----
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
-----
Naposledy editováno 05.06.2008 14:05:25
134ivanek
offline
244/13108
Říčany
244/13108
Říčany
Mája-Yama
offline
5/6571
Praha
5/6571
Praha
lol ..taky mam jeden, co mě dneska rozesmál..
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
134ivanek
offline
244/13108
Říčany
244/13108
Říčany
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
FiZzeR
offline
331/72273
Praha 4-Újezd
331/72273
Praha 4-Újezd
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
FiZzeR
offline
331/72273
Praha 4-Újezd
331/72273
Praha 4-Újezd
Povídá Pepíček mamince - maminko, je Bůh muž nebo žena??
Víš, Pepíčku, Bůh je žena i muž.
A maminko, Bůh je černý nebo bílý??
Pepíčku, Bůh je černý i bílý.
Hmm, a je Bůh heterosexuál nebo homosexuál??
Bůh má rád všechny lidi, Pepíčku, bez rozdílu.
Pepíčkovi se rozzáří očka - já to věděl!!! Bůh je Michael Jackson!!!
Víš, Pepíčku, Bůh je žena i muž.
A maminko, Bůh je černý nebo bílý??
Pepíčku, Bůh je černý i bílý.
Hmm, a je Bůh heterosexuál nebo homosexuál??
Bůh má rád všechny lidi, Pepíčku, bez rozdílu.
Pepíčkovi se rozzáří očka - já to věděl!!! Bůh je Michael Jackson!!!
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
FiZzeR
offline
331/72273
Praha 4-Újezd
331/72273
Praha 4-Újezd
Přijde 94letej děda do pojišťovny,že si chce uzavřít životní pojistku.
Pojišťovák říká:
"Nejste už na to moc starý? Dneska už nic nezmůžu, přijďte zítra a domluvíme se s mým nadřízeným."
děda na to:
"Zítra nemůžu jdu s tátou na kytky."
"Cože, s otcem na kytky?"
"Jo, babička se vdává."
"Nedělejte si ze mně legraci. Ještě řekněte, že musí."
"Jo, rodiče jí nutěj."
Pojišťovák říká:
"Nejste už na to moc starý? Dneska už nic nezmůžu, přijďte zítra a domluvíme se s mým nadřízeným."
děda na to:
"Zítra nemůžu jdu s tátou na kytky."
"Cože, s otcem na kytky?"
"Jo, babička se vdává."
"Nedělejte si ze mně legraci. Ještě řekněte, že musí."
"Jo, rodiče jí nutěj."
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
