Téma: Jeden drsnej vtip...
han
offline
60/2399
Brno-Štýřice x)
60/2399
Brno-Štýřice x)
přeposílám ho, tak mi nenadávejte že jsem hovado lol
zeny si davaji tetovani po celem tele, piercing do oboci, vyhlazuji vrasky, liftinguji oblicej, odsavaji tuk, zvetsuji prsa, podvazuji vajecniky, depiluji se horkym voskem, zvetsuji rty, beli zuby, nastreluji vlasy, ale pichat do prdele nebudou, protoze je to boli..
Naposledy editováno 01.05.2008 22:28:18
zeny si davaji tetovani po celem tele, piercing do oboci, vyhlazuji vrasky, liftinguji oblicej, odsavaji tuk, zvetsuji prsa, podvazuji vajecniky, depiluji se horkym voskem, zvetsuji rty, beli zuby, nastreluji vlasy, ale pichat do prdele nebudou, protoze je to boli..
Naposledy editováno 01.05.2008 22:28:18
Ellenka
offline
43/9473
Kladno
43/9473
Kladno
generiq
offline
161/3827
Bystřička
161/3827
Bystřička
amazonka
offline
7/2717
Slezská Ostrava
7/2717
Slezská Ostrava
Danecek
offline
0/19
Praha
0/19
Praha
Šebestová.
Smazany
offline
49/1130
Bílovec
offline
49/1130
Bílovec
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
# Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla
# mít sex.
# "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
# Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
# Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
# "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc
# na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s
# kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
#
# Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě
# ten večer.
#
# "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
# a ta bez váhání souhlasí.
# "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
# matce představené, že navždy zůstanu panna".
# Hippie souhlasí a zneužije ji.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
# Jeptiška si sundá čepec:
# "Ha, ha, ha, já jsem autobusák"!
# Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla
# mít sex.
# "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
# Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
# Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
# "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc
# na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s
# kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
#
# Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě
# ten večer.
#
# "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
# a ta bez váhání souhlasí.
# "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
# matce představené, že navždy zůstanu panna".
# Hippie souhlasí a zneužije ji.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
# Jeptiška si sundá čepec:
# "Ha, ha, ha, já jsem autobusák"!
Xbike
offline
34/2679
Brno-Město
34/2679
Brno-Město
Ellenka
offline
43/9473
Kladno
43/9473
Kladno
Charlie9
offline
200/4872
Štoky
200/4872
Štoky
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
han
offline
60/2399
Brno-Štýřice x)
60/2399
Brno-Štýřice x)
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
Z operačního sálu vyjde unavený doktor a přisedne k uplakanému zkroušenému mladíkovi.
- Pane, vaši ženu jsme stabilizovali. Bohužel upadla do komatu, který je patrně trvalý. Prognózy na přežití jsou tak deset let. Znamená to pro vás 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po několika hodinách ji obracet kvůli proleženinám, které ale stejně vzniknou.... musíte jí měnit vložky pro malou potřebu - bude inkontinentní a také musíte obstarávat velkou potřebu...Měl by jste na ni pořád hezky mluvit a být na ni něžný, protož eje možné že všechno slyší. Možná vás potká to štěstí - a praxe ty případy zná - kdy se po dvaceti létech probudí, otevře oči a usměje se na vás. Měl by jste u toho být!!!!!!
Doktor chvilku sleduje mladíka jak zesyná, zbledne, nepřítomně hledí do jednoho místa a je vůbec zralý na omdlení. Pak se rozchechtá, poplácá ho po ramenou a řekne:
- Ses lekl co????? Ty vole klid!!!!! Nepřežila to.
- Pane, vaši ženu jsme stabilizovali. Bohužel upadla do komatu, který je patrně trvalý. Prognózy na přežití jsou tak deset let. Znamená to pro vás 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po několika hodinách ji obracet kvůli proleženinám, které ale stejně vzniknou.... musíte jí měnit vložky pro malou potřebu - bude inkontinentní a také musíte obstarávat velkou potřebu...Měl by jste na ni pořád hezky mluvit a být na ni něžný, protož eje možné že všechno slyší. Možná vás potká to štěstí - a praxe ty případy zná - kdy se po dvaceti létech probudí, otevře oči a usměje se na vás. Měl by jste u toho být!!!!!!
Doktor chvilku sleduje mladíka jak zesyná, zbledne, nepřítomně hledí do jednoho místa a je vůbec zralý na omdlení. Pak se rozchechtá, poplácá ho po ramenou a řekne:
- Ses lekl co????? Ty vole klid!!!!! Nepřežila to.
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí -- až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí -- až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
Chlapík se snaží prorazit se svojí hudbou a konečně dostane nabídiu udělat hudbu k filmu. Jde se podívat na jeho premiéru aniž by tušil, že jde o pornofilm. Sedá si do poslední řady vedle postarších manželů. Film je dost ostrej předváděj se ty nejnechutnější orgie, v jednom momentě tam přijde pes a udělá si to se všemi přítomnými včetně mužů. To už chlapík nevydrží a šepta manželům "Víte.Já bych sem nešel, ale já dělal tu hudbu…" a postarší pán na to "My bychom sem také vživotě nešly, ale když on tam hraje náš pejsek…"
Peca
offline
35/5073
Kyjov
35/5073
Kyjov
elvavra
offline
3/25
Petřvald 1-Petřvald
3/25
Petřvald 1-Petřvald
Na farnost nastoupí nový farář a poprvé zpovídá mladou dívku.
"Otče já jsem zhřešila, měla jsem v puse mužské přirození!"
Kněz neví jaké pokání jí má uložit a tak běží za kostelníkem.
"Kostelníku, co dával starý farář za kouření péra?" ptá se.
"Jak, komu" říká kostelník, "mi dával dvacku!!!"
"Otče já jsem zhřešila, měla jsem v puse mužské přirození!"
Kněz neví jaké pokání jí má uložit a tak běží za kostelníkem.
"Kostelníku, co dával starý farář za kouření péra?" ptá se.
"Jak, komu" říká kostelník, "mi dával dvacku!!!"
Camel
Obchodník
offline
1/112
Praha 5-Motol
offline
1/112
Praha 5-Motol
Novomanželé, novomanželská noc, poprvý spolu v posteli... On: miláčku šáhni pod peřinu... Je to dlouhý, viď ? Ona přikývne. On - je to tlustý, viď ? Ona zase přikývne. On - je to teplý, viď ? Ona opět přikývne. On - to sem vykadil jenom pro tebe 
lol
lol
Rizla-Tele
offline
12/266
Nový Jičín
12/266
Nový Jičín
Lucka
offline
37/21715
Praha
37/21715
Praha
Peka-Bandit
offline
6/395
Brno-Brno Město
6/395
Brno-Brno Město
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
