Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Už jste slyšeli o tom, jak jeden terorista unesl letadlo plné právníků a vyhrožoval, že jestli nebudou splněny jeho požadavky, každou hodinu jednoho pustí?

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Bavi se dva znami:
Vis jaky je rozdil mezi tvymi botami a slipami ?
......Zadny. V obojim je kokot.

Kolik černochů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři - jeden ji vyměňuje a ostatní rapují do rytmu.

"Kolik je hodin?" - "Za pět minut." - "Za pět minut kolik?" "Nevím, mám jen velkou ručičku!"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo...

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" - "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego, podívejte se na moje velké salátovky!"

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
"Ne, 300-procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

Povídají si dva muži o ženách.
První říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se za novou."
Druhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se vymění za jinou."
Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do rozhovoru: "Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"