Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do
restaurace"
"Nemám oblek"
"Půjčila jsem ti od souseda"
"Nemám peníze"
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
"Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Myslivec se nechá zmrazit a rozmrazej ho za 50 let.
Tak si řekne, pude do
lesa, něco střelit. Jenomže nikde neni žádná zvěř. Tak se
ptá a dozví se,
že se místo zvěře střílej cikáni. Tak dostane povolenku na 1
cikána denně.
Tak jde s puškou, kouká, u popelnic 30 cikánů. Tak zamíří,
střelí a pic,
cikán lehne. A ostatní hned začnou řvat: hej more! u
krmítka se sřílet nesmi!!!

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny V
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži
k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před
nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci
Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde
tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou > zahlédne
klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne >
prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a
zase > natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá
se jak to > dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou > lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a
tak si teď dávám > pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a
nahlas povídá: "A neprodal > byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od
nového džípu, tady jsou klíče od nové > vily, tady je bankovní karta, na
účtu je milion" Bezdomovec povídá: "No když > chcete" a plácnou si. Sotva
bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu > objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík > firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme >
všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"