"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptácek?"
"Ne, Varecka."
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
Druhý: "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Třetí: "Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto.
Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy:
"Nazdar, co se ti stalo s autem?"
"Aale - jedu do Brna na FI, ale 'podarilo' se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..."
"Ale kde je ta pneumatika?" prerusi ho druhy
"Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..."
"co 'jenze'?"
"..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."
Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků...
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne?, "odpoví blondýna, " vždyť to nikomu nevadí."
"Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
Co jsou to lupy?
Parohy v prášku.
„Jakým způsobem si přejete ta vejce
servírovat?“ táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?“
„Nemá,“ odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“
Paní Karásková nabízí sousedce
koláčky.
„Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka,
„trouba vám dobře peče, co?“
„Jo, ale těch keců, než ho k tomu
dokopu!“