Téma: Ftip 248
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Kolik je 5+5?
- No... 12,30,- s DHP.
Přijde pan Kalianko k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"
Zaslouzily hornik Materzonka, zaslouzily clen strany odchazi do duchodu a vedeni sachty a KSC premysli jaky darek mu dat. Vzhledem k tomu, ze Materzonka byl v zivote nejdale v Praze na sjezdu, prideli mu exklusivni poukaz do Brazilie. A aby to melo poradnou uroven, zajisti, aby ho v Brazilii privital ten nejslavnejsi a to Pele. Materzonka pristane v Rio de Janeiru, cerveny koberec a na nem s kytici ho vita sam veliky Pele: Materzonka ja te vitam na rekreaci u nas v Brazilii. Materzonka: Toz dekuji, ale ktery ty jsi synku ze te neznam. Pele se zarazi a rika, jak to vzdyt mne zna cely svet. Materzonka: A sakra Lenin a kde ses tak fajne opalil?
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
Zlobí se pan Kalianko: "Pak že není třináctka nešťastné číslo, koupil jsem třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!"
V zoo se potkají dvě kobyly a udiveně pohlížejí na dve zebry:No tohle!Teprve tři odpoledne a už mají pyžama
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Kamaráde, poraď. Zamiloval jsem se do 20 leté dívky, ale je mi 65 Jsem nesmírně bohat. Co myslíš, pomohlo by mi, kdybych jí řekl, že je mi jen 50?
Spíš by pomohlo, kdybys jí řekl, že ti je 90.
- No... 12,30,- s DHP.
Přijde pan Kalianko k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"
Zaslouzily hornik Materzonka, zaslouzily clen strany odchazi do duchodu a vedeni sachty a KSC premysli jaky darek mu dat. Vzhledem k tomu, ze Materzonka byl v zivote nejdale v Praze na sjezdu, prideli mu exklusivni poukaz do Brazilie. A aby to melo poradnou uroven, zajisti, aby ho v Brazilii privital ten nejslavnejsi a to Pele. Materzonka pristane v Rio de Janeiru, cerveny koberec a na nem s kytici ho vita sam veliky Pele: Materzonka ja te vitam na rekreaci u nas v Brazilii. Materzonka: Toz dekuji, ale ktery ty jsi synku ze te neznam. Pele se zarazi a rika, jak to vzdyt mne zna cely svet. Materzonka: A sakra Lenin a kde ses tak fajne opalil?
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
Zlobí se pan Kalianko: "Pak že není třináctka nešťastné číslo, koupil jsem třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!"
V zoo se potkají dvě kobyly a udiveně pohlížejí na dve zebry:No tohle!Teprve tři odpoledne a už mají pyžama
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Kamaráde, poraď. Zamiloval jsem se do 20 leté dívky, ale je mi 65 Jsem nesmírně bohat. Co myslíš, pomohlo by mi, kdybych jí řekl, že je mi jen 50?
Spíš by pomohlo, kdybys jí řekl, že ti je 90.
Allan
Smazany
offline
79/5930
Benešov
offline
79/5930
Benešov
134ivanek
offline
244/13108
Říčany
244/13108
Říčany
generiq
offline
161/3827
Bystřička
161/3827
Bystřička
alik.ul
offline
5/596
Ústí nad Labem-Severní terasa
5/596
Ústí nad Labem-Severní terasa
Mužská logika:
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let ? drží se kořenů
Stisk2. Blešky: 20 ? 30 let ? skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 ? 40 let ? jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 ? 50 let ? když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
nutím tlačítka "Odeslat"5. Cibulky: 50 let a výše ? čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let ? Flétnista ? vytáhne a hned hraje
2. 20 ? 35 let ? Houslista ? 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 ? 45 let ? Klarinetista ? hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 ? 55 let ? Basista ? 2x zabručí a je konec
5. 55 ? 65 let ? Ladič ? jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
souhlasíte 6. 65 a výše ? Kapelník ? neladí, nehraje, zato často ukazuje.
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech ? sperma,
2. ve 40 letech ? zlato
3. v 60 letech ? gumu od tepláků..
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."
"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let ? drží se kořenů
Stisk2. Blešky: 20 ? 30 let ? skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 ? 40 let ? jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 ? 50 let ? když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
nutím tlačítka "Odeslat"5. Cibulky: 50 let a výše ? čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let ? Flétnista ? vytáhne a hned hraje
2. 20 ? 35 let ? Houslista ? 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 ? 45 let ? Klarinetista ? hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 ? 55 let ? Basista ? 2x zabručí a je konec
5. 55 ? 65 let ? Ladič ? jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
souhlasíte 6. 65 a výše ? Kapelník ? neladí, nehraje, zato často ukazuje.
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech ? sperma,
2. ve 40 letech ? zlato
3. v 60 letech ? gumu od tepláků..
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."
"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
