-Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes.
-Hm. tak si lehněte na pohovku.
-Ale já na pohovku nesmím.
Bavili se dva myslivci.
-Já mám strašně chytrého psa.
-To jsem si všiml. Vždycky, když zvedáš pušku, zalehne za nejbližší strom!
Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej,vytahne pistoli a zarve:"Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky.""Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman."Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli."Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete."Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika:"Tak, a ted mi ho vykouris!"Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout,takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky:"Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"
Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. "A co si přeješ ty?", ptá se rybka Čecha? "No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh. A jako třetí přání? Ať je z toho kurevníka teplouš."
Babka věsí prádlo, když tu vidí trenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.
Matematická rovnice: Když patnácticentimetrový úd naláká deset žen, kolik jich naláká třiceticentimetrový?
Dvě miliardy!
Pepíček vystoupí z auta a říká mamince:
˝Mami, jakto, že jsme dnes nepotkali žádné pitomce, idioty a debily?˝
A maminka odpoví: ˝Neboj Pepíčku, zítra bude zase řídit tatínek a určitě je potkáte všechny.˝
Připluje trosečník na trámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nejací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervozně ošije a povídá:
- Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žadný ženský?
- Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
- No co? Dyť jste říkali, že to taky tak děláte.
- No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivooouuu!
Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"
"Tady nic nechytíš!" rozhlíží se, ale nikoho nevidí. A za chvíli zase
"Tady nic nechytíš!" a zase nikoho nevidí.
Po chvíli opět "Tady nic nechytíš!".
Policajtovi to nedá a ptá se "Kdo to tady volá?"
"To jsem já, správce zimního stadiónu!"
"Splním vám jedno > přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si > rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji,
pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je > bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně > chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na > cikány!"